How to deal with Difficult Mother In Law

How to Deal With a Difficult Mother in Law

If your mother-in-law repeatedly hurts you either physically or emotionally, it can permanently damage your marriage. Here are some ways to deal with her that can protect yourself, your family and your future.

 

Steps

Tips and Warnings

Method One: Avoid Escalating Conflict

1

Detach yourself emotionally. Think of her as an acquaintance and not your "other mother," unless the relationship is warm, friendly and family-like. Don't call her "Mother" or "Mom." She isn't your parent; you are on equal terms. Call her by her first name, unless you are living in (or your spouse is from) a country in which it's considered rude to call your mother-in-law only by name. In that case, follow the custom properly as to how to respectfully address her and establish a name, with your spouse, you feel comfortable calling her..

2

Understand the common problems. There are often many reasons why a mother-in-law may be difficult towards her child's new lover. She may feel less important to her child (or still see them as a child rather than someone's spouse). She may have difficulty standing behind someone else in their child's life. She simply may be a completely different person from you. Understanding the reasoning behind her behavior instead of taking it personally will make it easier to deal with..

3

Distance yourself physically. You don't need to move cross-country, but you also don't need to show up at every event. It's acceptable for your spouse to attend some family events without you. This should not be a common occurrence, however. You should not try to drive a wedge between your spouse and his family. It could also be a victory of sorts for that mother of his/hers - she gets to spend time with her child and avoid you completely. Even if it's easier, this will cause discord in your marriage eventually..

4

Remember that it's highly unlikely that she'll change. If your mother-in-law has criticized you, stabbed you in the back to other family members and has been dismissive of things you've said, she could be making a very clear statement about your relationship. If she's done this, remember to keep your distance even when she's being nice. Look to other women for mentoring, advice, kindness and role modeling. You may have to write her off as being a positive factor in your life..

5

Recognize and avoid the triggers. Before coming in contact with the in-law, visualize the scenarios which always manage to get under your skin. What is it that is said or done that makes your blood boil? Once you determine those triggers (which tend to be the same emotionally, manifested in various ways), think about ways in which you can avoid them..

6

Don't raise the emotional temperature. If conflict is impossible to avoid, go ahead andrespond honestly. Don't be rude, but be firm and don't sugar-coat. Remember that despite your efforts to avoid direct conflict, this person has shown little regard for your feelings on whatever the issue is. Don't let the fear of hurting the feelings of your relative or in-law stop you from responding appropriately--it clearly hasn't stopped them..

7

Disarm guilt as a weapon. If the mother-in-law attempts to use guilt as a tool of manipulation, it’s fairly easy to overcome. Whenever you perceive her attempting to manipulate your emotions by making you feel guilty, bring the whole matter to conscious awareness by asking, “You’re not trying to make me feel guilty, are you?” She will probably deny it, but soon the pattern will re-emerge. Keep interrupting the pattern of falling into a state of guilt by bringing attention to her emotionally manipulative tactics. You don't want to be rude, but put a stop to the use of guilt as a weapon..

If you refuse to enter the emotional state of guilt, it will allow you to be more objective and compassionate in seeing that she is probably using guilt because she feels powerless. If you can address that sense of powerlessness, you have the opportunity to transform the relationship for good. For example, say something in front of the family to flatter her such as, "We usually reserve Friday nights for dinner with Mom and Dad. We need family time with them." This gives her a sense of importance in front of everyone and helps her feel needed and wanted.

8

Think about your spouse and child. You don't want to say or do anything to harm your relationship with them. Do you need to try and break the tension? Bite your tongue? Sometimes you have to suck it up and behave nicely for the sake of someone else's happiness..

Method Two: Setting Boundaries

1

Define your boundaries. You set the boundaries in your relationships, both with your spouse and with your mother-in-law. If those boundaries are crossed and your mother-in-law can’t seem to take the hint, and if your spouse is unwilling to address the situation and stand up for you, then you have to assert yourself to restore balance. Define boundaries which you consider to be bottom lines that may not be crossed and make you feel violated when they are, and make them clearly known..

For example, if you value your privacy and a relative insists on frequent unannounced drop-in visits, that may be a bottom line for you. The first thing to realize is that it’s perfectly OK to satisfy your own needs. A relationship that makes you feel violated isn’t healthy..

If your mother-in-law drops over unannounced just before you and your spouse are headed out for dinner, you can say, "Gee, it's nice to see you. I just wish you'd called ahead. Josh and I are on our way out to dinner. If we'd known you were coming, we'd have made plans to eat at home." This will make it clear to your mother-in-law that she needs to call first next time.

2

Verbalize your boundaries. If you don't say something, she will not stop. And if you aren't clear with your spouse about how you would like the matter handled, your spouse may continue to appease his parent at your expense. Speak to your spouse first. If she is unsuccessful in putting a stop to the overstepping, then go to the mother-in-law..

If you’ve been going years without clearly verbalizing and enforcing your boundaries like a mature adult and let your mother-in-law treat you like a child for too long, she most likely won’t take you seriouslyat first. There may be a "shock" reaction, which is usually feigned, at the mere suggestion that you dare attempt to put restrictions on this behavior. Just let her have her reaction and stand your ground anyway.

3

Enforce your boundaries. Do this compassionately but firmly. After all, there's a good chance you've allowed this behavior to go on for years and that makes you partly to blame for the fact that your mother-in-law has not learned the behavior you want from her. But if she doesn't respond to gentle reminders, adopt a no-nonsense approach to enforcing your boundaries..

Let her know that for the next 10 days (start with 10, expand to 30 if she doesn't get the message the first time), you intend to strictly enforce the boundaries you’ve described. Make it clear that if she violates your boundaries even once during those 10 days, you will then begin a 10-day communications blackout. If you have to go to Blackout, have your spouse present and let the mother-in-law know she cannot have contact for 10 days. This includes drop-in visits, phone calls and e-mails — unless it’s absolutely necessary. After the 10-day "fasting" period, you can restart the original 10-day boundary-enforcement trial and repeat the process.

Let your mother-in-law know that both you and your spouse are equally committed to doing this (and it's best if your spouse is the one to inform his/her mother, not you). Be totally transparent about what you’re doing. Also, let her know that you’re resorting to this process because she's left you no choice. Remind her that you've made many attempts to let her know how serious you were and those attempts were ignored..

Method Three: Have Your Spouse Help Out

1

Express your feelings to your spouse. Let your husband (or wife) know that the way their mother treats you is hurtful. You are entitled to share these feelings with your spouse. Do not criticize her - remember this is his/her mother - but don't protect her either. You can say something like, "Honey, your mom may not mean to be hurtful, but she was tonight. In the future, if she says something like (give the example that hurt you), I would appreciate it if you would speak up for me.".

2

Get spousal support Does your spouse support you? It's very important and will determine your success in dealing with your mother-in-law. Sometimes you need to tell your spouse there's a problem, since s/he will not want to ruffle any feathers. Be clear and offer specific solutions that will be acceptable to both of you. Each of you should take responsibility for putting your marriage/spouse first, and your childhood family second, which sometimes requires you to protect your marriage from your birth family. If your husband/wife will not step up and protect you from his/her mother, then you have a problem that will plague you for your entire marriage..

3

Make your spouse understand that they must take the lead with their family. If your spouse will not handle his/her family, you will never solve this problem. Your spouse's mother has already demonstrated that she doesn't respect or recognize you. Nothing you say or do will change that. Unless your spouse is willing to take charge, outline clear boundaries over which the mother must not step, and be willing to follow up these statements with action and definitive consequences, you will have to face the fact that you will not be able to ever change this relationship. That may be a deal breaker for you and for your marriage. If it is, let your spouse know before it's too late so that they have time to remedy the situation..

Tips

You are entitled to a peaceful life. Your mother-in-law deserves respect, but if her behavior is ugly, she isn't entitled to any sort of special privilege. Mothers-in-law sometimes assume that they're going to be a powerful matriarch. If she doesn't deserve your respect, you're certainly entitled to protect yourself and your marriage, and keep strong boundaries.

121 Helpful?  7

You married your significant other, not his/her mother. Obviously, you will need to make adjustments and accommodations at times, but neither of you should have to completely change yourself because of a dominating, passive-aggressive, or clueless mother-in-law.

89 Helpful?  5

Remember that she will say and do what she wants, you should just do what pleases you as long as you don't stoop down to her level.

75 Helpful?  9

This topic is dealing with difficult Mill's... I like how people are making excuses for bad behavior. Ex. Clueless excited. Whatever the reason, you cannot change others, only yourself. Standing up for yourself and your marriage is necessary for peace and joy. There are many Mill's that are wonderful. This site is not about them, stop making excuses for bad behavior some people are not so lucky to have supportive in-laws and need help setting boundaries.

41 Helpful?  12

If you suspect she is feigning illness to get attention, call her bluff. "I'm worried about your frequent dizzy spells. Let's call your doctor right now for an appointment."

31 Helpful?  14

Your mother-in-law, if cultivated properly, can become a powerful and beneficial force in your personal life, as well as a great support network for your marriage. But you have to work to make that happen and the key is communication. Just let her know if you need more alone time or something else. It's only when she ignores your wishes after you've made them clear to her that you need to resort to other measures

25 Helpful?  26

Consider sitting down and having a heart-to-heart talk with your mother-in-law. Pick your moment carefully. Think about what you are going to say ahead of time. Get your partner's support and thoughts on the matter ahead of time. If she is making your life miserable, what do you have to lose?

20 Helpful?  36

Sometimes, the negative behavior of a mother-in-law really is just clueless and not malicious intent.

16 Helpful?  44

If it's possible, be kind and gentle with her. You will catch far more flies with honey.

12 Helpful?  50

Mothers-in-law get excited over the prospect of "gaining a son or daughter" and can over-do without meaning to over-step. Be kind and compassionate. She may just be excited about having a new family member and want to be super-involved as a way of being helpful

12 Helpful?  53

Add

↑ Back to top

Warnings

Related wikiHows

How toCope With an Overbearing In Law

How toGet Along with Your Mother in Law

How toBe Comfortable Around in Laws

How toMake Your In Laws Like You

How toDeal With Impossible People

How toHandle Difficult Children

How to Deal With Intrusive, Needy Mother In LawsHow to Visit a Relative You Can't StandHow to Deal With Nosy Family Members Asking when You're Starting a Family

↑ Back to top

Sources and Citations

Article Info

Pin It

Was this article accurate?YES NO

Write an Article

DASHBOARDHELP USFULL SITE RANDOM EDIT

我和我婆婆的关系是拖我失望。 她经常批评，轻视，侮辱和我。 这通常是在一个足够狡猾地说，很难没有感觉，就好像我反应过度了直接挑战她的行为做了。 这是她的态度，这就是问题所在。 她一直居高临下和我们的婚姻有一天一斤。 我相信她生活在一个很大的自我强加的内疚，当她看到我是快乐无忧的，它激活了她的焦虑，她希望把我打倒。 
另外，我觉得她是嫉妒的不再是最重要的女人也许是流行在她儿子的生命，我也与他们的家人休息为好。

我不认为我可以改变她，我不很好看我怎么能避开她，无论是。 我认为这是更好地为我忍受一些不愉快，而不是我的丈夫和他的母亲，他所爱的人之间来了，谁一直是足够好的母亲从所有我可以告诉。 我不认为他会去和他们呆在一起没有我，至少不是很经常。 我们每隔一个月左右花一个周末的时间与他们的，因为它是。

另外，我有我的公婆，其余良好的合作关系，以及一个完整的破裂，她将意味着至少与他们的部分破裂，我不想做。 最后，我期待一个婴儿在秋天，我要尽我所能，以促进我的孩子和他/她的祖父母之间有很大的关系。 启动仇隙与我的母亲在法律，将不利于这一点。

所以，我不觉得我可以改变她或她剪了我的生活。 现在的问题是，如何忍受这种持续的无情迫害和不让它毒死我？ 正因为如此，我害怕看到她前几天我做，油烟在她cattiness几天后，我接触到它。 这似乎很傻，少数表露无疑言论在一个偶然的周末带她几秒钟，提供应蒙上阴影在我的生活中这么多天。 这是特别令人沮丧，因为我有我的丈夫一个奇妙的关系，我爱我们的新家，我很高兴以后对我的成长的宝宝。 我想陶醉在这些东西没有成为沉思和怨恨过一个讨厌的人谁无疑使她自己的痛苦，不需要做我的。

另外，我从来不想成为那些陈词滥调妇女谁总是在抱怨他们的母亲在法律，现在看我一眼。

十大改善人生

　保留意见：

　　认识自己：

　　决不夸张：

　　适应环境：

　　取长补短：

　　言简意赅：

　　决不自高自大：

　　决不抱怨：

　　不要说谎、失信：

　　目光远大：

结婚后有些后悔的人必看～那几点你中招了

登录 注册

豆瓣 读书 电影 音乐 同城 小组 阅读 豆瓣FM 东西 更多

豆瓣小组

精选 文化 行摄 娱乐 时尚 生活 科技

小组、话题

【直播完结】那些在结婚后才真正明白的道理_from天涯

来自: 软烟洛洛梨(不乱于心~不困于情~) 2011-08-03 09:52:46

我先抛砖引玉吧，我比较迟钝，所以很久才明白这些： 

婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈 

婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用 

　　 

婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病 

婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼？ 

　 

婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做！ 

婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐？ 

　　 

婚前：为了谈恋爱减肥！瘦身！ 

婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。 

　　 

婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担 

婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。 

婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事 

婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。 

婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你； 

婚后：人心换不回狗心的。 

　　 

婚前：钱算什么，爱是第一位的。 

婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。 

　　 

婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。 

婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。 

婚前：虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的 

婚后：为什么一直哭啊？受不了了`~有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧 

　　 

婚前：不用担心带小孩~生了自然会有人带的`~还会有奖金~~好几W哦~生完你就可以找工作干自己的事去了 

婚后：自己孩子当然要自己带`~不然谁给你带啊~~再生个儿子吧~生完再去工作 

婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。 

婚后：婆媳关系太TM难处了。 

　　 

婚前：爱情第一，态度决定一切。 

婚后：金钱第一，责任感决定一切。 

　　 

婚前：养孩子难。 

婚后：养孩子怎么那么难。 

婚前:妈妈不让我嫁给这个人是错的 

婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没？ 

婚前：男人以为女人不会变，女人以为男人会变。 

婚后：相反。女人会变老变臭变懒···，男人的缺点永远存在失去掩饰更加暴露 

婚前：能天天搂个女人睡觉真是太爽了！ 

婚后：万岁！老婆回娘家了。今天能一个人睡觉了！！ 

结婚前：不认为家庭背景影响感情 

结婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们 

婚前：21世纪什么最贵，和谐！所以两个人要相敬如宾，互谅互让。 

婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。 

婚前：很想生两个 

婚后：生了一个，很犹豫再要一个 

婚前:可以做婆婆的女儿 

婚后:婆婆永远是婆婆,妈妈永远是妈妈 

　　 

婚前:两个成年人之间最重要的是理智沟通 

婚后:沟通是纸上谈兵,忍受得了就忍,忍不了就散 

　　 

婚前:妈妈有些势力,什么都看条件 

婚后:妈妈您老吃过的盐果然比我吃过的饭多 

　　 

婚前:可以慢慢改造老公的坏习惯 

婚后:永远不要试图改造他,结果只会变本加厉 

婚前：我是对的你就要承认，你不承认我就跟你死磕到承认为止。 

婚后：家是讲爱的地方，不是讲理的地方。 

　　　　 

婚前：小孩子又流口水又流鼻涕还会臭烘烘... 

婚后：我自己的宝宝即使流口水流鼻涕臭烘烘也是最可爱的宝宝 ：） 

　　　　 

婚前：我要周游世界猛拼事业孩子可有可无。 

婚后：我要带着孩子周游世界，先养孩子再拼事业。 

　　　　 

婚前：婆婆要敬而远之，妈妈要亲而远之 

婚后：婆婆要敬而远之，妈妈要亲而远之：） 

婚前： 一直认为我妈做菜不好吃，喜欢出去吃，不经常在家吃饭。 

婚后： 妈妈做的饭菜是世界上最好吃的饭菜，每个礼拜都争取回家吃一顿晚饭。 

　　 

婚前： 妈妈管我真多，等我结婚了，我就自由了，离我妈越远越好。 

婚后： 世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。 

婚前：跟他性格不和，有可能会离婚 

婚后：凑合过吧 

婚前：婆婆就像妈妈一样，她让我干的都应该听 

婚后：婆婆就像奴隶主样，永远不要她让你干你就干，否则会让你干更多 

　　 

婚前：老公是最疼我最呵护我的 

婚后：同上，主语变成老婆 

　　 

婚前：结婚后要和老公同进同出举案齐眉 

婚后：你出去玩他嫌你不顾家，你不出去玩他怪你没朋友…… 

婚前：和婆婆保持距离 

婚后：和婆婆保持距离，越远越好，最好她永远不上你家门，不然没她看的顺眼的。 

　　 

婚前：我可以接受离婚 

婚后：凑合吧 

　　 

婚前：老公是可以依赖的 

婚后：经济基础决定婚姻地位 

　　 

婚前：我要做个贤妻良母 

婚后：谁爱干家务谁干，你干了也没人感激你。 

　　 

婚前：好想有一群小孩子哦 

婚后：生孩子？一想就头大 

婚前：被一个男生牵过手抱过了亲过了，就必须嫁给他； 

婚后：就算没登记就ML了也能分手（这是老公告诉我的）。 

　　 

婚前：找到一个了就生是他的人死是他的鬼，不能跟别人有半点不清； 

婚后：还可以跟别人暧昧（身边的例子比比皆是，有的是跟新人有的是跟旧人）。 

　　 

婚前：我要找一个对我好的，老实巴交的，情投意合的，没钱也没关系； 

婚后：妈的！原来跟谁都一样，都是上床！不如找个钱多的了。 

婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子！ 

婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质！！ 

　　 

婚前：爱一个人，就是把精神和肉体全交给他，一心一意地跟他； 

婚后：上床做爱，下床藏钱，身心必须是剥离地！ 

婚前：妈妈把他当儿子，生怕他冷棉裤都给做喽； 

婚后：别人家的孩子就是别人家的，狗肉是贴不到羊身上地。 

婚前：结了不好再离呗； 

婚后：不到万不得已只能凑合过。 

婚前：婆婆也是妈妈，好好对她，一定没错。。 

婚后：狗屁，婆婆也会是个白眼狼，把心掏给她也没用，她也不会领你的情，照样什么事只会想到她自己的女儿，你这个媳妇有P用，始终是个外姓人。 

　　 

婚前：只要相互之前有感情，一切都可以有的商量 

婚后：哎，太天真了。感情值几个钱呀。老公永远是站在家人一边的，我，在他心目中的“第一”也就是不把他家人算在其中。 

　　 

婚前：结婚了钱就是大家的，一起用。 

婚后：经济决定上层建筑。。女人还得靠自己，一定要自己有份稳定的工作。 

　　 

婚前：大不离了再找！ 

婚后：能凑合就凑合过吧。 

　　 

婚前：老公会为我改变的。 

婚后：他们到底是一家人，打断骨头还连着筋呢。你算啥。就算你为他家传宗接代了，充其量不过人家孙子的妈，但不是一个姓，还是不够亲！ 

婚前：小鸟依人· 

婚后：小鸟变成小麻雀 

婚前：结婚太TM可怕了，谁要结婚啊。。 

婚后：稀里糊涂就嫁了，好像还没有想象的那么差。。接着稀里糊涂过吧。。。 

婚前:爱情是一切，爸爸妈妈太势利了。 

婚后:婚姻一定要听爸爸妈妈的，不然吃苦的是自己。 

婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈 

婚后：老公家里存在一种极其可怕的生活------婆婆 

　　 

婚前：多攒钱做孩子学钢琴上名校的基金 

婚后：压力太大，孩子的梦想还是他自个实现去吧 

婚前：百样好 

婚后：百样错 

　　 

婚前：吃饭一般下饭馆 

婚后：婆家离的近要去婆家蹭饭 

　　 

婚前：躺在一起时喜欢盖同一个被子 

婚后：还是自己盖自己的被子睡得比较好 

　　 

婚前：我肯定我这辈子不会离婚 

婚后：如果有一天我离婚了，我接着该怎么过呢？ 

　　 

婚前：为我花钱不皱一下眉头 

婚后：开始劝我少在淘宝里购物 

　　 

婚前：在他父母面前夸我 

婚后：在他父母面前糗我 

　　 

婚前：以为可以忍受这个男人的一切 

婚后：原来忍耐是没有极限的 

　　 

婚前：一时陶醉主动迈进婚姻的门槛 

婚后：如果当时再过一年没有结婚，那就肯定不会结婚了。 

婚前：年青时要多学习，拼事业； 

婚后：要是早点生孩子就好了。 

婚前：只要我以诚待人，人也会以诚待我，所以我一定能和我婆婆处好的。 

婚后：我看我婆婆是尊佛，我婆婆看我是狗屎。很多时候，两个世界的人根本无法沟通，我想沟通，她拒绝！ 

　　 

婚前：所有的母亲都是爱自己孩子的。 

婚后：并不是所有的母亲都爱自己的孩子。 

　　 

婚前：亲戚应该经常走动，打个电话联络感情的。 

婚后：亲戚（主要是我老公家亲戚）原来可以一辈子都不来往，等到有事的时候才来找你。 

　　 

婚前：亲戚的地位高于朋友的地位，为什么？没有为什么，因为我们有血缘关系。 

婚后：亲戚应该和朋友一样，对你好的你就对他好，对你不好的你无须对他好，因为朋友你可以后天相处然后选择，有的亲戚就如人长六指一样，是先天带来无法选择而且未必是你喜欢的！ 

　　 

婚前：我要做个好老婆，好媳妇，好女儿，好妈妈...... 

婚后：我只想做个好老婆，好女儿，好妈妈。 

婚前：婆婆再jp，反正我们也不住一起，况且上面还有大哥，碍不着我们多少。 

婚后：妨碍太多了。只要老公是她儿子，你就要无止境为她处理各种麻烦。 

　　 

婚前：他工作忙，我多洗几次碗也没什么，只要他待我好。 

婚后：怎么TM每次都是我洗碗？？？ 

　　 

婚前：老公真好，我只要生气他都让着我。 

婚后：他怎么还不妥协，过来给我道歉？ 

婚前:我一定要做个好妻子,温柔贤淑,做一手好菜,让老公天天都想回家. 

婚后:那个死贱男人,老娘对他那么好,可他这么冷的天死在外面也不想回来.死男人太他娘的靠不住了. 

婚前（很小的时候）我妈说，小心婆婆欺负我，我说要是恶婆婆看我怎么收拾她 

婚后，憋得再无聊也只敢收拾老公不敢收拾婆婆，婆婆看起来真是。。。太好欺负，不忍心 

婚前：过不好，离！ 

婚后：过不好，怎么才能离？ 

婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接 

婚后：一床电热毯+一个空调+外卖+打的=解决所有问题 

真不懂结婚做咩，幸亏还没生仔 

婚前: 两口子吵架那是不善于沟通,不能互相体谅. 

婚后: 沟通的过程就是吵架,沟通的结果和没沟通一样,越体谅他他就越不体谅你. 

　　 

婚前: 关于婆媳相处有无数大道理,自信满满地认为自己嘴甜一定能讨婆婆欢心. 

婚后: 深深明白了,没有一嫁过来就想婆媳不和的媳妇,只有没娶媳妇就打算着婆媳不和的婆婆..而且,嘴甜顶个鬼用,她老人家只会说她家乡方言,语言都不通还能怎么地. 

　　 

婚前: 门户之见太神经,只要有爱没什么不可以 

婚后: 门当户对是真理,成长环境不同,处理事情的方法差别太大根本无法调和,更不用说什么生活习惯了. 

　　 

婚前: 结了婚总有个肩膀可以依靠,有个伙伴可以和你面对一切. 

婚后: 依靠?被依靠还差不多..一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈... 

婚前: 婆婆是寡母没关系,她辛苦养大了儿子多不容易,一定要好好孝敬她. 

婚后: 家里七大姑八大姨说的是真理,不能嫁啊不能嫁.. 

　　 

婚前: 怀孕的时候婆婆无论如何一定会对你好,变着法儿给你弄好吃的,不喜欢你她还心疼她孙子呢. 

婚后: 咋我婆婆这么另类呢,怀着她亲孙子,她坚持给我吃青菜咸鱼,吃不下不爱吃拉倒,饿着活该,自己叫外卖她还撒泼说看不起她嫌弃她.老妈看不过去过来给做了一顿饭,她居然大骂我妈还收拾行李要走人.医生说孩子偏小要加强营养狂吃鸡蛋,让她每天早上煮一只鸡蛋,她只煮了两天,第三天直接上来一只生的...她一直说她怀孕的时候就是只吃青菜咸鱼的.可是老公姐姐怀孕的时候,她有事没事人参炖鸡...汗不说了,馨竹难书.....

婚前：他会永远爱我的。 

婚后：爱情是狗屁，要出轨一样出轨，再好的男人也靠不住，还是靠自己最保险。 

　　 

婚前：亲人就是老公。 

婚后：敌人是老公，爸妈才是亲人。 

婚后一年的MM飘过。。。以上99%都是警示名言，各位剩着的MM们，宁可不婚，也不要凑合，千万不要一意孤行。。。时间会证明你的冲动是魔鬼。。。。 

婚前：大多数人的婚姻不过是床上找个了性伴侣，床下找个了合伙人，不过我排除在外。 

婚后：我TM就是大多数中的一员。 

　　 

婚前：婆婆虽然难缠，但他性格好，人品好，不会欺负糊弄我的。 

婚后：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞。合起伙骗我，果然TM是一丘之貉。 

　　 

婚前：我要好好爱自己，更要好好爱他。 

婚后：我还是好好爱自己吧。 

　　 

婚前：他对我真好，傻得可爱。 

婚后：TM原来傻子是我。 

　　 

婚前：爱情是无价之宝。 

婚后：爱情最多值一根稻草。 

　　 

婚前：结婚只要两个人好就行。 

婚后：两个人再好，也会有一堆人跑过来搅和，不搅你胸闷气堵，无语凝噎不算完。 

　　 

婚前：如果我和他家人意见有分歧，他会站在我这边的。 

婚后：原来他从来没站过我这边。 

　　 

婚前：以后钱是两个人的。 

婚后：你的是我的，我的还是我的，手中有钱比什么都有安全感。 

　　 

婚前：结婚就要生孩子。 

婚后：先考察一两年，合不来坚决不生，免得孩子将来遭罪。 

结婚前：自己懒，老公也懒 

结婚后：还是懒，，，但该打理的必须自己动手打理。男人真的做不来，虽然他也想做，但最后大都是帮倒忙 

　　 

结婚前：脾气不好，易怒，喜欢发神经 

结婚后：慢慢变得宽容，遇到问题冷静了，也慢慢学会怎么处理紧急问题 

　　 

结婚前：减肥，为了瘦、为了好看 

结婚后：还是减肥，但是为的是有个健康的身体 

　　 

结婚前：觉得婆媳关系，将心比心、撒撒娇就会长辈疼爱 

结婚后：做好自己的事，尊敬长辈就行了，那毕竟不是自己的妈，你也不是她的女儿 

　　 

结婚前：对大人做过的很多事不理解，觉得自己肯定遇到这样的事不会这么做 

结婚后：这些事七七八八都能切身体会了，也更全面的能看待身边的亲人了，谁都不是完美的，都是不容易。 

　　 

结婚前：觉得父母建立一个家的能力，都是天生的 

结婚后：这一砖一瓦都是凝聚了多少感情心血甚至是矛盾、困难 

　　 

结婚前：觉得自己的人生会是跟上一辈完全不同的人生 

结婚后：一切的一切不过是换汤不换药，新瓶装旧酒罢了。他们经历过的，我都要一一在经历一遍，一个也跑不了 

　　 

结婚前：对于养育孩子的问题，很苛刻，觉得自己已经知道了多少多少弊端，天天谴责这个谴责那个，觉得人家乱生养孩子都是不负责任的行为 

结婚后：这件事在以后的人生中尤其不是一个人能说了算的。当然该坚持的原则还是要坚持，呵呵因为还没生~~应该生完的又是另一番感言 

　　 

结婚前：跟所有未婚女性一样喜欢讨论小三，甚至老是骚扰准老公，天天疑神疑鬼 

结婚后：每个人的家庭、人生都是不可复制参考的。作为旁观者永远看到的只是表象 

　　 

婚前：婆婆差点没关系，反正不在一个地方 

婚后：虽然不在一个地方，但是婆婆可以撇下公公，一个月来四次，每次3-4天。 

　　 

婚前：虽然他有很多缺点，但是可以慢慢改么，反正他爱我。 

婚后：他的缺点几年来基本没有改变，只是态度稍稍变好，我努力了很久的结果。 

　　 

婚前：觉得妈妈老在我面前说奶奶的不是，好烦。 

婚后：天啊，一定要找人倾诉婆婆对我的虐待啊，不然会憋死的啊。 

　　 

婚前：最幸福的事就是给他做饭，看着他吃完。 

婚后：我做饭了啊，你洗碗啊，别想偷懒，一人轮一样。 

　　 

婚前：爱他就应该默默的承受他的脾气。 

婚后：爱我就不应该朝我发火。 

　　 

婚前：爸妈是对我最好的。 

婚后：爸妈是对我最最最好的，这辈子做得最对的事就是投生到爸妈家里了，一切都靠不住，只有自己和爸妈。 

　　 

婚前：他家穷点就穷点呗，亲戚多点就多点呗，我是嫁他这个人，又不是嫁他们家。 

婚后：其实就是嫁给他们家，穷点无所谓，但是，无数的亲戚前仆后继的，明里暗里问你借钱，就会让你深深的怀疑是不是真的嫁错了人。 

婚前：吵架，忍忍吧，忍忍就好了！ 

婚后：原来我这个忍者神功练得还是不够好！ 

　　 

婚前：他对我家人不够好，我想是我家人太计较了！ 

婚后：屁啊，他从来就没有想过要对我的家人好！ 

　　 

婚前：被无数人恭维找了个不沾花惹草的好男人！ 

婚后：哪知人家是同志，欲哭无泪！ 

　　 

婚前：结婚了，要是哪天不想过了就离呗！ 

婚后：原来要换那一纸证书真的比登天还难，哭S！ 

　　 

婚前：以后，我就有了一个可以依靠的肩膀！ 

婚后：原来自己一直站在悬崖边上幻想靠着参天大树！ 

　　 

婚前：为了家人付出，嫁吧，我真伟大！ 

婚后：五年后，弟妹们自由恋爱过得无限幸福，对于生活在苦海中的我爱莫能助！ 

　　 

婚前：我的生命是属于我在乎的人的！ 

婚后：我的生命是只属于我一个人的！ 

婚前：老公结婚后会更爱我一个人 

婚后：老公爱的女人更多了，就是不会再爱我了 

婚前：只要两人相爱，对方什么出身、学历、收入、地位都不太重要； 

婚后：对方最好出身高官家庭，实在不行也得有钱，学历本科就好，收入够自己花。 

　　 

婚前：天天回家就有可口的饭菜和笑脸等自己，太幸福了～～～ 

婚后：累了一天，饭菜还是凉的，比自己妈妈做的差十倍～～～ 

　　 

关于孩子 

婚前：如果有爱情的结晶，天天爱他（她）都不够～～～ 

婚后：别烦我！累死了～～～ 

　　 

关于外家（婆家） 

婚前：我要对他们象对自己亲的一样好～～～ 

婚后：那是他（她）的妈～～～ 

俺爷爷说：没合适的宁可不结婚！ 这就是他老人家七十多年来总结的！~~~ 

婚前:该坚持的一定要坚持,我有道理不怕 

婚后:人在家庭,择不由己 

　　 

婚前:我自己有工作,自己买东西,正大光明 

婚后:别被看见,烦都烦死了 

　　 

婚前:好好和老人讲道理 

婚后:讲个p,对牛弹琴 

　　 

婚前:快点结婚算了,老爸老妈好罗嗦啊 

婚后:世上只有父母对自己最好 

　 

婚前：要融入夫家组成和谐大家庭。 

婚后：适当保持距离，尽可能不互相影响。 

婚前：嫁不出去是可耻的 

婚后：不幸福才是可悲的 

　　 

婚前：他迟早会明白我的心意，转而为我考虑，而不是一味地护着他家里人甚至包括他兄弟的女人 

婚后：他就是一只养不亲的狗，对他再好，该咬照样咬 

　　 

婚前：结婚后两个人一起承担撑起一个家庭的义务，一定比单身的时候精神压力小多了 

婚后：他妈的，老娘要发财，发一笔大大的财，让我快点摆脱现在的生活 

婚前：庆幸自己终于在历任男友中挑了最满意的结婚 

婚后：为什么要花时间在一堆一样的东西中去挑选 

　　 

婚前：我只和他一个人结婚 

婚后：我要和他一大家子的人发生关系 

　　 

婚前：找一个爱的人结婚 

婚后：找一个会爱的人才是关键 

婚前：眼睛里绝对容不得一粒沙子 

婚后：要学会睁一只眼闭一只眼 

　　 

婚前：他爱我就回包容我得任性和暴躁脾气 

婚后：这世界上除了你父母是没有人会无条件地包容你的 

　　 

婚前：他一定会好好照顾我的 

婚后：自己吃好睡好，保持心情愉悦，命是自己的，病了什么的只能指望自己了 

婚前：感情是可以慢慢培养的 

婚后：真他妈是开玩笑 

　　 

婚前：我只爱你 

婚后：我还想爱她 

　　 

婚前：为了你我可以舍掉生命 

婚后：再惹我我要了你的命 

　　 

婚前：关了灯女人都一样 

婚后：不该委屈自己 

　　 

婚前：钱包在那 

婚后：钱包在哪？ 

　　 

婚前：我要养你 

婚后：要我养你？！ 

婚前：“我听人家说结婚以后老公就会对老婆不好了--” 

　　　 “不会的，宝宝，我永远会对你好。。” 

婚后：“你不爱我了吗？你说过永远对我好的。” 

　　　“你不要这么无理取闹好不好？！ 

结婚前：一定要乖乖的当只羊！ 

结婚后：一定要单过日子而且绝不能再表露出羊的样子，就算自己心善，也别让人一看就觉得好欺负了！ 

婚前：老公什么都自己做，洗衣服，打扫，做饭洗碗。我什么都是爸妈做。 

婚后：洗碗，洗衣服，打扫都是我。他就做个饭。 

最重要的是零花钱减半了。 

结婚就是赔本买卖，我干嘛要结婚啊。婚前觉得跟你不同的人更容易吸引你，婚后才发现找个一样的过日子会和谐很多啊。爱情其实没那么重要，相处久了都是亲情。还有，不要找太孝顺的，那绝不是优点。切记。我也是婚后才明白。 

婚前认为爱情是两个人的事,, 

婚后认为爱情永远是一个人的事,,, 

　　 

婚前认为只要无条件的爱对方努力付出就会换回真爱,, 

婚后爱自己永远是第一位,懂得珍惜自己,懂得充实自己,懂得付出高质量的爱.. 

　　 

婚前认为钱不重要,只要有爱情两人努力奋斗 

婚后认为没有钱的男人他没有心情也没有精力来相爱.. 

　　 

最重要的感悟,无论他其他条件如何一定要找一个真诚善良的人这是最大的前提,,如果没有这个前提,,获得幸福的必要条件就丧失了. 

婚前：一定要建立一个独立自主的小家庭 

婚后：小家庭的意志一定要服从大家庭，且必须溶于大家庭，一切化整为零 

　　 

婚前：要跟蛋蛋海盗（我家两猫）还有LG永远幸福的生活在一起 

婚后：不是你选择更谁一起过，而是被选择 

　　 

婚前：自己给自己做主，我最大 

婚后：自己做不了主，永远是别人做主 

　　 

婚前：老公一定跟我站在一条战线上 

婚后：在面临婆媳问题的时候，老公永远都是无间道！ 

　　 

婚前：三口之家幸福 

婚后：不想生孩子，因为怕被婆婆养成个小胖子！ 

------ 

结婚10年的女人说 

　　 

　　结婚前: 妈妈说,婆婆永远跟妈妈不能比. 

　　结婚后: 婆婆用行动告诉我,我又多了一个妈妈. 

　　 

　　结婚前: 老公在婆婆的"修理"下,完全生活自理 

　　结婚后: 老公在老婆的纵容下,完全的饭来张口,衣来伸手. 

　　 

　　结婚前: 又想结婚,又怕结婚,心里特矛盾 

　　结婚后: 结婚太好了. 

　　 

　　结婚前: 狂蜂浪蝶满天飞 

　　结婚后: 终于有了老公当挡箭牌 

　　 

　　结婚前: 只需要照顾自己 

　　结婚后: 学会了照顾两个人 

　　婚前：男人们都很让人失望 

　　婚后：还是有好男人的，比如我老公 

　　 

　　婚前：婚姻是要好好经营的 

　　婚后：婚姻是要好好经营的 

　　 

　　婚前：我要好好减肥 

　　婚后：我怎么又胖了 

　　 

　　婚前：完全不会做饭 

　　婚后：变成了想吃啥就自己做的煮妇 

---- 

婚前：友情饮水饱 

婚后：爱情和婚姻真TM是2回事 

　　 

婚前：要对他好，这样才会长久 

婚后：还不如对自己好多爱自己一点 

婚前：古今中外，爱没有标准，但结婚却有唯一的标准，那就是门当户对。尤其是人生观、价值观、家庭观、生活习惯要一致。 

婚后：我很明智。 

　　 

婚前：利用实地调查，展望未来，情景对话，演小品等多种灵活方式展开“买猪看圈”婚前调查活动和“夫妻关系重于亲子关系，小家利益高于大家利益”的婚前教育活动。 

婚后：我太明智了！ 

　　 

婚前：为人儿媳所能犯的最大错误就是把婆婆当亲妈，正确的方式是敬而远之。 

婚后：我他娘的太明智了！ 

　　 

婚后：公婆也不是妖魔鬼怪，我也不是圣母仙女，大家都平常人，有话直说，当然这是在洗衣做饭之类的小事上啊。真正的大事上，老公才是最有力的同盟军，把我想说的话从他嘴里说出来才是王道。 

　　 

婚前：女人得经济独立才有家庭地位，无论何时不能放弃工作。 

婚后：不光女人如此，小家庭也是如此。婚后不拿双方父母一分钱，逢年过节还孝敬一下，他们才能尊重我们俩作为成年人管理家庭的权力，不到我们家来乱作主。 

　　 

婚前：不相信爱情，相信责任。 

婚后：相信爱情，相信责任。 

婚前,所有原则性问题必须思想一致,彼此都不要勉强,比如:如何跟双方父母相处,是否要孩子,夫妻两人婚后角色分配,对婚姻的忠诚度等等...... 

婚后,两人彼此信任,而信任的基础是,两人之间没有秘密,透明公开. 

　　 

结婚前,如果彼此对对方满意程度越高,婚后越容易幸福.必须承认,门当户对的婚姻成功率高的多如果经济独立，结婚哪有单身自在。 

　　 

婚前：想养宠物 

婚后：要为未来的宝宝着想，离猫猫狗狗远点 

　　 

婚前：想去哪就去哪，想买啥就买啥 

婚后：要把钱用在刀刃上 

　　 

婚前：和朋友吃喝玩乐 

婚后：几点回家还要申请报告 

　　 

婚前：结婚了就是自己的家庭了，啥事都能自己说了算了 

婚后：婚后还是不能自住，好多事还得看对方父母的意思办，郁闷 

　　 

婚前：努力表现的贤惠，做个好媳妇 

婚后：千万别在婚前号称啥都会，不然以后都是你的活，推都推不掉 

婚前：我以为我老老实实的听话就会安然无事，所以极尽可能的少说话多做事 

婚后：我发现我少说话多错事，仍然会被鸡蛋里挑骨头，心一横，老娘不干了 

婚前：我以为我全心全意的爱他一个人，他也会全心全意的爱我 

婚后：我在他心中的位置永远比不上他的父母妹妹，无论任何时候，任何事情，我都是他第一个要抛弃，痛骂，斥责的人 

婚前：我以为他不说爱我是因为害羞 

婚后：我发现他是真的不爱我 

婚前：他要是敢做对不起我的事情，我就剪他JJ，转移财产，立马离婚—*……%%……—— 

婚后：唉。。。。哪个男人不吃腥？没把女人带回家算不错了。别太执着啊。 

　　 

　　 

婚前：婚财身外物，没钱可以赚，但没感觉就一定不行，找老公一定要找个有感觉的，自己喜欢的。 

婚后：感觉算个P呀，反正都是嫁，为啥不嫁有钱人？ 

　　 

　　 

婚前：我将来的宝宝一定要是全世界长得最漂亮的宝宝。。。。。（花痴状） 

婚后：上帝保护，阿弥陀佛，只求宝宝身体健康，其他一切都不重要。 

婚前:等我嫁给老公后,我就多了一个妹妹. 

婚后:小姑子就是他妈的第三者,白眼狼,事非精. 

婚前：老公说，你不喜欢我抽烟，我就马上戒烟 

婚后：才明白那是一句谎言，赤裸裸的谎言 

　　 

婚前：老公信誓旦旦的说一定会让我开心的 

婚后：吵起架来，简直凶的要死 

　　 

婚前：老公说，你跟我妈有矛盾的时候，我一定要公平的 

婚后：他妈什么都是对的，我什么都是错的，因为我是小的，他妈妈是老人，我这个小的必须无条件迁就那个老的 

婚前：女人照顾好家庭就好了，不必要做女强人，忙事业 

婚后：靠别人不如靠自己，只有自己才能保护自己 

　　 

婚前：和婆婆可以谈心，庆幸自己遇到好婆婆 

婚后：婆婆会打着“为了你好”的旗号欺负你，而老公也会认为你不接受这种爱，真是不可理喻 

　　 

婚前：只要我对老公好，对他父母好，他就会对自己好 

婚后：无论你对公婆再好，老公都是以不信任的眼光来看你，生怕你对他爸妈不好 

　　 

婚前：生个女孩最幸福了，觉得一个家庭两个孩子比较好。 

婚后：生个女孩是一生的梦魇，坚决不生第二胎。让婆婆死了心吧。 

　　 

婚前：老公的钱就是我们的钱，一家人不提两家话 

婚后：老公的钱是老公的钱 

　　 

婚前：老公是我世上最信任，最亲的人，我也是他最爱的人 

婚后：女儿和父母是我最信任，最亲的人，。所以，对自己的孩子，父母好一点，再好一点。 

　　 

婚前：夫妻患难与共 

婚后：即使你再与他患难与共，他也不会保护你的 

　　 

婚前：和老公一定能白头偕老 

婚后：妻子与母亲比起来算什么呀，只不过是一件衣服，顶多是一件很喜欢的衣服。 

　　 

婚前：自己的幸福自己可以把握 

婚后：有些事情，注定了你永远不会赢的，即使你费劲心思去争取，最终受伤的还是自己，所以随缘吧 

　　 

婚前：喜欢给老公做饭，看他喜欢吃感到很幸福 

婚后：是哪个胡咧咧，说美食可以栓住男人的？简直害人！ 

　　 

婚前：做个贤妻良母 

婚后：你越是温柔，人家就越不顾你的感受，你发一点脾气，都被认为“脾气不好”。你越厉害，人家越不敢欺负你，你发点慈悲，他们还感激涕零。 

婚前：他半夜12点给我发短信，说想我想的睡不着 

婚后：他半夜12点给游戏里认识的小姑娘打电话说对她有好感 

　　 

婚前：他帮我收拾房间，洗杯子，煮饭，说让你看看什么才是上海男人 

婚后：他从来不沾洗碗池的边，早上吃的脏碗能留到第二天早上 

　　 

婚前：他说我可以为你戒烟不打游戏 

婚后：他烟照抽，游戏狂打 

婚前：真心对公婆，他们就会真心对你。 

婚后：真心换假心。 

　　 

追求前：他请我吃哈根达斯 

追到后：他请我吃可爱多 

结婚后：他请我吃山楂冰 

　　 

结婚前：偶尔说说装可爱的话，说：老婆你好可爱了。 

结婚后：不要那么幼稚好不好。 

婚前：以后每天对着同一个人会很烦，不能自己睡一个房间没私人空间，不爽，还会被管。 

婚后：我上我的网，他上他的网，俩人每天面对面的时间也没那么多，还好还好。 

　　 

婚前： 两个人沟通很重要，吵架伤感情，有话好好说，能不吵就不吵。 

婚后： 沟通是不可能的，吵架是用来代替沟通且必需的，以一方妥协，一方目的达到为结束；伤感情是小，达不到目的是大。 

　　 

婚前：生日，结婚纪念日，有老公买礼物，真好。 

婚后：老公的钱就是自己的钱，啥也甭买得了。 

婚前：用爸妈的钱给自己买东西，用自己的钱给BF买东西 

婚后：用LG的钱给自己买东西，用自己的钱给爸妈买东西 

　　 

婚前：公婆是知识分子，知书达理，和蔼可亲，给人感觉极好相处 

婚后：公婆是知识分子当中非常不懂人情世故的一类，虽然知书达理，和蔼可亲，脾气不错，但是周围人没有愿意与之相处的。 

　　 

婚前：（选LG时候的想法）有钱人家的婆婆肯定不好伺候 

婚后：没钱人家的婆婆更不好伺候 

　　 

婚前：他虽然现在没有什么大的成绩，但是算是绩优股，以后肯定有所作为 

婚后：可悲的是，他也是这么想的，反正自己以后肯定能有所作为，现在就这么混着吧 

婚前：觉得自己要做个贤淑温良的家庭主妇 

婚后：靠，爱怎么说怎么说吧，反正我退步再多也是不会让每一个人满意的，做自己最好，你爱咋咋的，结果，他还真不敢离。以前我一个人把家务做完他觉得理所当然，现在，对不起，我做家务你挨点骂总是应该的吧。 

婚前：看《双面胶》觉得是扯淡，埋汰婆婆。 

婚后：作者太有生活了！有时候剧情里面的对白跟生活中发生的一样。 

　　 

婚前:婆婆许诺我一定把媳妇当闺女看，我信了。 

婚后：婆婆没闺女，压根不知道咋把媳妇当闺女，我哭了。 

　　 

婚前：老公说话客客气气，从来不着急不发脾气。 

婚后：工资不见涨，个头不见涨就脾气见长。 

　　 

婚前：去婆婆家从来都是上下和睦，父慈子孝，全家友爱。 

婚后：去婆婆家听婆婆讲和她婆婆的血泪史，看兄弟姐妹之间的暗战，体会这个大漩涡。 

以前：女人还是小鸟一点比较可爱。 

后来：女人一定要独立，要自立。否则被男人看不起。 

现在：自立了以后男人就不肯干活了，等你来养。 

婚前：我和他是一家人。 

婚后：如果老公父母家人来了，永远不要把老公当成老公。他不是老公，他只是GP的儿子，他们才是一家人。这样想，心态会平和很多，就会知道所有怨恨、生气、委屈、伤心都是枉然。他永远不会站在老婆这边，无关错对。 

结婚前：生活是两个人的事 

结婚后：生活是两家甚至三家以上的事 

　　 

结婚前：出了娘家门没什么变化 

结婚后：出了娘家门再进娘家门变化相当大 

婚前:结了婚就会多个人爱我 

婚后:结了婚居然多了个仇人 

婚前：做爱还怕人看见，激情澎湃也只能偷偷摸摸。 

婚后：老公连话都不好好说，看见他都忘记了还有做爱这件事。 

　　 

婚前：孩子使我们爱情的结晶。 

婚后：孩子是跟人家姓，我不过是个传宗接代的工具。 

　　 

婚前：我们爱对方。谁都不能说我老公不是，父母都不行。 

婚后：爱不爱不知道，能尽到基本义务我就知足了。 

　　 

　　 

婚前： 谁都不能说我老公不是，父母都不行。 

婚后： 我尽量包容老公和婆家，但是老公永远听得进去公婆的挑刺。 

　　 

婚前：我们用钱不分你我。 

婚后：房子是人家的婚前财产，孩子姓人家的姓是人家的人,我赚的钱贴了家用。 

　　 

婚前：我不嫌弃你学历低，赚钱少，家庭素质低，不会因为这些原因与你分开。 

婚后：我要是没工作或者身体不健康或者不能生孩子，你早抛弃我800次了。我为什么不要求你？ 

婚前:婆婆又温柔又漂亮，人还善良，我真是捡到了。 

婚后：婆婆您老的演技太高了，果然是老狐狸一枚。 

　　 

婚前：一定要多学几种菜做给老公吃。 

婚后：MD,天天做饭，顿顿做饭，烦死了。 

　　 

婚前：公公常年不在家，我要和婆婆一起住，省的她寂寞。 

婚后：饶了我吧，真是出力不讨好。还是敬而远之。 

　　 

婚前：早点生个小孩丢给婆婆和妈妈，趁年轻做个辣妈。 

婚后：在经济能力还不足以养育好教育好一个小孩的时候，坚决不要小孩，要了小孩之后坚决要自己来教育。我不想他（她）被溺爱个不成样子，或者对我说“妈妈为什么要生我出来？ 

婚前：公婆只有两个儿子，没有女儿，要做个孝顺的媳妇，把自己当作他们的女儿。 

婚后：自己和公婆根本无法沟通。好心换不来好报。 

　　 

婚前：爸爸妈妈说，结婚只有一次，女儿只有一个，当然要风风光光地嫁女，在能力范围内嫁妆买好的。 

婚后：原来结婚的时候婆婆的想法是怎么省钱怎么来。包括结婚项链都是自作主张，而且用钯金冒充铂金。最关键的是，婆家比娘家有钱。 

婚前: 等结婚的时候给你买红宝石的婚戒项链，金的配不上你 

婚后：那东西又不能当饱，我爸妈当年什么都没有就在一起了 

MB的，结了婚才知道，计划生育的天天抓你去查体。 

既然结婚那么可怕，那为什么我妈妈还要希望我结婚呢？？？用我妈的话说就是——“生命的延续”，对父母来说，没有比传宗接代更要紧的了。 

婚前：觉得妈妈不懂爱情，太现实 

婚后：我自己不懂现实，不懂社会，不懂生活。 

　　 

婚前：妈妈和婆婆都不错 

婚后：妈妈和婆婆还是都不错，不过只能跟妈妈发小脾气 

　　 

婚前：男朋友会记得所有的纪念日 

婚后：有一年老公忘了我生日，而我也没什么太大的失落感 

　　 

婚前：生了孩子就拿给老人照顾，我还是过我以前的日子 

婚后：孩子太可爱了，我一天也离不开他。。累死也离不开 

　　 

婚前：准备两个人的晚餐重点是浪漫 

婚后：准备一家人的晚餐重点是速度 

婚前：不想结婚 

婚后：果然不适合结婚 

　　 

婚前：对婆婆公公这一类生物没概念，对名称如：婆家 娘家 先生 妻子 等没有什么体会。傻过呗 

婚后：对谁都不要有期待，这样容易发现对方优点，另外，距离十分重要。实在发现不了，道理上也可以说服自己。 

　　 

婚前：两个人的关系里头存在所谓的原则，标准即使一再降低也不可能带来一个完美达标的情人，所以还是必须坚持这种原则。 

婚后：婚姻跟感情一样存在原则。 

　　 

婚前：慢慢琢磨着过 

婚后：继续婚前的慢慢琢磨 

　　 

婚前：我好精神～好像还很年轻 

婚后：m d，我好像45了 

　　 

婚前：讨厌小孩 

婚后：尤其讨厌没教养的小孩，对小孩教育甚为担忧 

　　 

婚前：辩证式考虑此人说得甜言蜜语 

婚后：语言是时效性工具，永远记住这一点，同样的错误一次即可。 

　　 

婚前：讨厌离婚，也讨厌结婚 

婚后：不介意离婚，但同样厌恶结婚。 

　　 

婚前：钱越来越重要 

婚后：上面的问题不须论证，但人的一生从来不是由钱来决定的。 

婚前：结婚后做个好媳妇，好好对待公婆以及老公的所有兄弟姐妹。 

婚后：一想起他们家人心里就烦。媳妇永远是外人，不光是外人，简直就是为他们无偿服务的奴隶。 

　　 

婚前：什么都不重要只要有爱情。 

婚后：除了爱情是不必要的，其他都不能缺。另外，当时不顾父母反对嫁给他，现在觉得，其实嫁给别人也一样。 

　　 

婚前：老公是我的，我完全能控制他。 

婚后：看看自己锅碗瓢盆的忙乎，才发现自己被制服了。 

　　 

婚前：觉得自己必然会成为一个成熟有风度的女性。 

婚后：天天想着晚上吃什么。小白菜今天涨了没。面包优惠多买点。。TNND 

婚前：要找个听我话的。 

婚后：果然是听我话的。 

　　 

婚前：他的就是我的，我的就是他的。 

婚后：统统都是我的。 

　　 

婚前：他是个喜欢做家务的人，很好。 

婚后：上一条是个伪装。 

　　 

婚前：在外面吃饭。 

婚后：在外面吃饭。 

　　 

婚前：我要改变他喜欢游戏的爱好。 

婚后：江山易改本性难移 

　　 

婚前：大概真是自己太挑剔了，老公也许并不像我想的那么差/ 

婚后：不是自己太挑剔，老公压根没长大　 

　　 

婚前：他妈妈虽然霸道任性不讲理，他还没有 

婚后：他不是讲理，他是懦弱，是怕事 

　　 

婚前：公公婆婆吵吵闹闹，动手打架那是他们的事情，我的日子要和和美美。 

婚后：那种成天打啊吵啊的家庭里走不出情商合格的孩子，老公处理分歧的方式和他爸妈一个样，芝麻大的小事都能让他暴跳如雷。 

　　　 

婚前：婆婆素质低，不等于老公素质低；婆婆自我中心，说话很不得体，不等于老公孺子不可教也 

婚后：他早就习以为常了，沟通的方式亦如他老妈，遇到自己想说的根本不管其他人，滔滔不绝，还总抢别人的话头，批评他还根本不接受 

　　　　 

婚前：老公交际圈子窄是工作性质决定的，没什么 

婚后：他丫太孤僻了，一个朋友没有 

　　 

婚前：为了妈妈就和他婚了吧 

婚后：妈妈你害了我一辈子啊 

　　 

婚前：每次吵架都不是原则问题， 

婚后：经常为非原则问题吵架 

婚前：夫妻关系就是一人让一步，大家和和气气过日子就好。 

婚后：TMD，男人不能让，一让就没底了。 

　　 

婚前：嫁人一定要嫁最爱的。 

婚后：嫁人一定要嫁最合适的。 

　　 

婚前：丁克可能比较好。 

婚后：还是生个小BB吧。 

婚前：结婚后有老公帮着应付生活了。 

婚后：靠，以后生活中要多应付一个人了。 

　　 

婚前：家务事一定要多做，不喜欢男人围着灶台转。 

婚后：老公太懒，一定要教训他。以后家务事让他一个人全做。 

　　 

婚前：男人的上进心最重要。 

婚后：男人的责任心最重要，（光有上进心，没有责任心的男人绝对不能要）。 

　　 

婚前：先结婚吧，反正不合适以后可以离。 

婚后：将就着吧，最好过完一辈子。 

婚前：他说要结婚，可以找到N个爱的理由，N个共同爱好 

婚后，他说要离婚，找出N个性格不合的地方，说自己以前说的都是假话 

婚前：这顿饭吃什么啊，算了，楼下一碗麻辣烫将就了吧 

婚后：N种菜谱一起上，有教做饭的有教做菜的有教做汤的，周末给你做一顿超豪华大餐哦 

　　 

婚前：想去楼下超市买零食，可是我不想换衣服哎，算啦，睡衣外边加个外套吧，凑合凑合啦 

婚后：想去楼下超市买零食，一定要换衣服，一定要把脸和头发搞清爽再出去，任何时候都不能让人看出是已婚黄脸婆 

　　 

婚前：天涯上的婆婆们好恐怖，我该怎么办才好 

婚后：婆婆好好哦，赚到啦 

婚前：小孩子不可爱 

婚后：小孩子还是不可爱，大肚婆好囧 

孕中：其实小孩子还可以啦，我当大肚婆MS也不丑啊 

产后：自己的小孩子好乖，怎么看怎么乖。但是，身材身材身材，TMD，都是你害的 

婚前：找老公人品要好，要孝顺； 

婚后：喵了个咪的的，他是孝顺，孝顺的是他自己爹妈。 

　　 

婚前：我一定要象对自己父母一样对待婆婆公公； 

婚后：跟自己父母掉下脸子发点脾气都没关系，跟婆婆稍微说话口气硬一点，人家记你一辈子，真t...@#%%@. 

婚前：老公的钱会全部变成我的 

婚后：老公的钱部分是我的，还有部分是他父母的，他兄弟的，他要给他的家人花钱你最好不理不问不反对。 

　　 

婚前：爱情和金钱同样重要，谈恋爱的时候在不伤及对方面子的情况下多打听一下他的经济来源和经济基础。 

婚后：爱情和金钱同样重要，XX完了趁他还高兴的时候问问他的年收入情况，以免埋伏太多。 

　　 

婚前：女人要独立，要有自己的事业，这样才能在站在一个较高起点找到一个好老公 

婚后：女人要独立，要有自己的事情，这样才能在家庭里面有一定的话语权 

　　 

婚前：我要花时间和精力把自己打扮得漂漂亮亮的 

婚后：我要花时间和精力把自己打扮得漂漂亮亮的，但是工作和小孩占据了我全部的时间和精力。 

　　 

婚前：两个人之间感觉很重要，感觉来源于共同的对事物的认识，相似的教育背景和世界观； 

婚后：两个人之间感觉很重要，感觉来源于对金钱的态度，他对家庭的责任感，双方父母是否愿意带孙子； 

　　 

婚前：我一定能找到好老公，成为幸福的女人 

婚后：好老公的确有，但幸福是自己给予的，如果你是一个弱势女人，再好的老公也有变心的一天。世界上唯一的不变就是变化。 

婚前:半个"大小姐"一枚，基本上饭来张口衣来伸手。 

婚后：半个“管家”一个，带娃洗衣收拾房子。 

婚前：性格单纯，时有急躁和任性。 

婚后：性格还是单纯，耐心和好脾气。 

婚前：看天涯看的对婆家忧心忡忡。 

婚后：婆家是第二个娘家。 

婚前：深恶痛绝BF的缺点。 

婚后：那些缺点从另一个方面看还算是优点吧。 

婚前：自己就是个娃哪会自己带小孩。 

婚后：全社区优秀妈妈排名前三。 

婚前：男人说，你是我的女神。 

婚后：女人抱怨男人为什么不把自己当女神了，男人说，我不信教了。 

婚前:这一生只能和最爱的人结婚 

婚后:其实这一生可结婚的人很多,只要条件相当的人都可以结婚,和哪个结婚都差不多 

结婚6年，婚姻是什么还不敢说，但我最大的变化是： 

婚前：考那个什么会计师干什么啊？我有病啊？有时间不如多看电视，多做个面膜什么的。 

婚后：会计师过了，接下来是注税，然后注会……，这样才能换个好工作多挣钱。什么？上班太忙没时间？早晚坐地铁路上时间抓紧不就成了？？？ 

　　 

如果我在婚前能有幸知道这个帖子里的忠告，就不会让自己拥有一个这么悲惨的婚姻了。悔啊，当初为什么不听妈妈的话，认为她太过时太迂腐，其实老人真的很明白这些，虽然没文化。还有，婚前应该多学习学习婚姻的道理。 

婚前： 

　 “亲爱的，你为什么要和我结婚？” 

　　“因为你善良、天真，纯洁、可爱。。。” 

婚后： 

　　“老公，你为什么要和我结婚？” 

　　“还真不知道，那时候碰到张三李四王二麻子都会结婚的” 

　　 

婚前打电话 

　　“老公拜拜，啵一个~嘛呜你先挂嘛~你先嘛~~嗯~~~不嘛~~~~再啵一个~~（磨叽半小时省去上千废话直到手机全是口水）” 

婚后打电话 

　　“MLGBD，老娘还没说完哪！！” 

　　 

婚前：心血来潮冲上去，搂住抱住，在脸上狂啃，被逗得呵呵直笑，丫头你属狗的吧？ 

婚后：皱着眉毛用质疑的眼光盯着你“又哪根筋不对了？”“能不能正常一点？” 

　　 

都说女人要靠哄，男人会不明白这个道理吗？最可恶的是，他明知道也懒得去做，因为结婚了，你逃不掉他的五指山了，如果生了娃，你就被套牢再也挣扎不了！这么多年，感情逐渐沦落为亲情，很多事情他不是不懂，而是不愿意费劲去做了。 

婚前：只要他对我好，穷一点也没什么 

婚后：都已经钓到的鱼，还要继续喂聑吗？ 

婚前：老公当你是宝，处处让着，生怕哪天跟别人跑了。 

婚后：老婆多说两句老公就翻脸，反正都嫁他了，跑也跑不了。 

结婚之后才明白，爱情是个P啊。 

结婚之前爱情万岁，现在我还真的想睡一下呢 

　　 

生了孩子就可以定着老公，门都没有啊，只要他想，什么理由都不是理由了。跟他闹，可以省省了，你说的都不是道理，老子说的才是道理。家里么有钱，没关系啊，外家有，外家的是我的，我的还是我。现在结婚了，还好的是没有生孩子，要是离婚的话，也可以干干脆脆 

婚前：不是一家人，不进一家门，进了这家门，就是一家人 

婚后：进了这家门，也不是一家人，媳妇就是一保姆，还自带工资，还得受婆婆挑毛病。一家人，永远是妄想 

　　 

婚前：只要能处好，什么都不计较 

婚后：什么都不计较，反而更会处不好 

　　 

婚前：公公婆婆一对老人，现在都是独生子女，有空要经常去看望，家务要帮着分担 

婚后：经常去看，一堆矛盾，家务做完，还得受婆婆的检查，这不对那也不对，不如不去，不如不做 

　　 

婚前：钱算什么，有情饮水饱 

婚后：有情饮水饱，你试试 

　　 

婚前：经济状况要坦白，大家都是为了一个家而努力的 

婚后：坦白没好处，婆婆还要帮着你理财，大有把你赚的钱理到她名下的气势，女人永远不要让男人清楚自己的经济状况 

　　 

婚前：和这个人一心一意过一生 

婚后：实在过不下去就离了吧，离了也是一种解脱，长痛不如短痛 

　　 

婚前：有了孩子离婚，孩子真可怜 

婚后：如果过不下去还离不了，孩子在中间，才最可怜 

　　 

婚前：这个男人对母亲特孝顺，这样的人不多啦，孝顺的人才可取 

婚后：千万别找对母亲特孝顺的男人，这样的男人真是不多啊，因为这样的一定有恋母情节，而这样的母亲，一定有恋儿情节 

　　 

　　 

婚前：这个婆婆态度真好 

婚后：都TM是装出来的，真象《媳妇的全盛时代》里那个院长夫人 

　　 

婚前：从来没有想到过这些 

婚后：自由真好！不用理会婆媳关系，不用受婆婆指指点点，不用为了将就他们一家人，而改变自己的一些计划和安排，不用为了用自己的钱给自己买一件衣服，而看婆婆的脸色。 

　　 

婚前：五天一小吵，三天一大吵~~ 

婚后：两三个月一小吵，一年也没次大吵~~~ 

婚前：无房无车无小孩 

婚后：有房有车有小孩 

　　 

婚前：他就是一小孩~~ 

婚后：他就是一男人~~ 

　　 

婚前：爱就是心有灵犀，什么都不用说明，船到桥头自然直。 

婚后：婚前一定要说好过怎样的家庭生活，能细则细，具体到家务活谁干什么，一星期在家吃几顿饭。。。。。。不然受罪去吧你！ 

　　 

婚前：结婚后就好了，不寂寞了，会有人陪伴。 

婚后：反而更寂寞。 

婚前：觉得婆婆说啥就让说去吧，自己不吭声忍一忍就好了。婚后：才知道婆婆要说的简直太多了。忍到最后我他妈的在心里说。你他妈的一定要忍住。忍住。再忍住。 

婚前：他宠你宠上天，掏心掏肺把你宠的像个公主； 

婚后;指示你做饭洗衣打扫卫士伺候他就是他应当的权利和你的义务； 

婚前:找一个老实的男人,会做家务会做饭的 

婚后:老实的男人就意味着不会赚钱 比我赚钱还少.会做家务会做饭就意味着 只能宅在家里 出去下个馆子 看场电影都是奢望 闷死!!!!贫贱夫妻百事哀!!!我现在就是悲哀的生活!悲哀的跟一个以前认为老实的男人 每天默默无语的相对! 婚姻!爱情的坟墓!毫无意义的一件事! 

婚前：好爱好爱他，想天天和他在一起。 

婚后：就是过日子而已，和谁在一起都一样了。偶尔他要去出差，高兴得不得了，终于可以一个人清静一下了。 

　　 

婚前：一定要好好孝敬、伺侯他父母。 

婚后：有什么说什么，有多远离多远，反正如果没有和他的这层关系，他父母和我没有任何关连。而且和他现在的关系在他们眼里也只不过是多了一个伺侯他儿子的人，而且常常被挑剔得伺侯不好。 

　　 

婚前：什么都愿意为他做，他开心我就开心。 

婚后：他哄我开心我就做，我不开心我就什么都不做。 

　　 

婚前：我要一心发展我的事业，弄足了钱去周游世界，妈妈说男人没一个好东西。 

婚后：亲爱的，没有你去哪里都没有意义。金窝银窝不如自己的狗窝好。 

　　 

婚前：我这一辈子都要做我喜欢的事情，和臭味相同的人成为朋友，哪里有什么人能让我改变自己？谁也不要妄想我有一天会煮饭做家务，不然要保姆做什么？ 

婚后：能为爱着的人去改变，是一件多么幸福的事情。昨天老公夸赞我这宫保鸡丁做的好吃极了，看来今天该试试糖醋鱼，多吃鱼对身体有好处。 

　　 

婚前：都是婆媳问题是史上最难解决之问题，我才不要结婚，要也得找个父母双亡的。 

婚后：真是“家有一老，如有一宝”啊！ 

　　 

婚前：我是个“工作狂”，当然要找也要找个“工作狂”啊，赚大把大把的银子去泡咖啡厅，顿顿西餐加红酒。在事业与家庭产生矛盾的时候，当然毫不犹豫的要选事业！靠天靠地靠男人不如靠自己啊。 

婚后：银子够花就行，加个毛班，赶紧回家陪老公看《天下足球》去，晚餐就熬糊糊吧，老公说还是我熬的糊糊好喝。明年生宝宝，哇咔咔咔，可以辞职了！ 

　　 

婚前：做为80后的我偶尔腻着老妈，不痛不痒的说：“老妈，您辛苦了。” 

婚后：做为80后已婚的我经常腻着老妈，发自肺腑的说：“老妈，您真是辛苦了。您去歇着不要动，晚餐我来做。” 

婚前：一天三次还嫌少 

婚前：三天一次也嫌多 

婚前：你们说的都不是真的。相信可能自己和另一半就会是例外。 

婚后：你们是真理。总还是世俗的那一对。 

婚前：我要在外地结婚，离爸妈远远的，这样不会有人唠叨 

婚后：老公，我们以后每个周末回家吧！没有家人在身边，好孤单 

婚前：大家庭和和美美 

婚后：分开过日子，清净自在 

　　 

婚前：每天下班回家，陪老婆，逗孩子 

婚后：期盼老板通知加班，能出差时间越长越好 

　　 

婚前：等她觉得时间不长 

婚后：每天看人照镜子就烦 

　　 

婚前：想方设法约着逛街看电影 

婚后：想法设法自己呆在家里，看书玩电脑 

　　 

婚前：有人聊天说心里话 

婚后：除了牢骚就是抱怨，巴不得变聋子和哑巴 

婚前：养活父母和弟妹，多赚钱，永远不让家人知道自己的存款数。 

婚后：多赚钱，照顾自己的父母和弟妹，永远不让老公知道自己的存款。 

　　 

婚前：想玩就玩，及时行乐，到处风流。 

婚后：想玩就玩，及时行乐，但仅限于吃喝穿和旅游，不能泡帅哥。 

　　 

婚前：有小孩了自己带着，要不要老公无所谓。 

婚后：小孩会找你要爸爸，特别是女儿，根本就不把你放在眼里。 

　　 

婚前：整个一女流氓。 

婚后：我的个性和历史只能是传说。 

婚前：男孩女孩都一样，我喜欢女孩的！（婆婆说） 

婚后：以后你们儿子BALA BALA。。。那你们儿子BALABALA。。。 

　　 

话说，生男生女是男人的事，关我们女人鸟事啊？！？！ 

　　 

婚前：婆婆说，生小孩是两个人的事，你们自己考虑，反正还年轻嘛~~~ 

婚后：”别什么等稳定了等有钱了再考虑生小孩，早点生！苦么也跟我儿子一起苦了！有什么不好的？！ 

　　 

囧。。。每次去婆婆家，就是这话题，话说，我为啥要好您老的宝贝儿子一起苦？都什么年代了，我要过苦日子我去讨饭好了。。。我只是想尽我能力给孩子一个好的生长环境，我们轻松孩子也轻松。。。晕 

婚前：钱不是最重要的，只要两个人开心就好 

婚后：钱能解决的问题都不是问题，问题是没钱 

　　 

婚前：有了小孩子后男人就会很有责任感的啦，可以培养出来的。 

婚后：有了小孩后就知道责任感这种东西不是说能培养的!! 

　　 

婚前：结婚后的生活都是很美好的 

婚后：结婚钱的生活实在是太美好了。 

　　 

可惜没有后悔药，很多事只能往回看，却不能往回走了.女人个性独立，经济独立，完全可以不用有婚姻，也可以让自己过得很好很好，找个男朋友胜过找个老公。唉，郁闷的人生啊 

婚前：只要人品好，能上进，没钱没房也无所谓； 

婚后：当年有些人为了钱忽略其它一些是多么明智的，关键时刻钱的确是个好东西，能让女人延缓衰老好多年。。。。。 

婚前：收心了，好好过日子 

婚后：天天睡一个女人，真他 妈没劲，外面的妞又靓又多还便宜，还是找个机会出去换换口味。 

婚前：离婆婆远点，皆大欢喜 

婚后：再怎么远也不欢喜 

婚前：门当户对太老土，我是现代人 

婚后：你家门就是对不上我家门 

　　 

婚前：我天天给你按摩半小时 

婚后：一边去，谁给我按？ 

　　 

婚前：跟婆婆会和睦相处的 

婚后：有老公在就没法和睦相处 

　　 

婚前：你会飞黄腾达的 

婚后：这辈子你除了娶我干不了别的大事了 

　　 

婚前：妈妈说嫁给他你会后悔的，我说我不后悔 

婚后：我后悔了，可是我不敢说 

婚前：烧菜时恨不得多放几勺味精。 

婚后：烧菜时一律不放鸡精味精等。 

婚前：鄙视啃老族，夫妻创业，改变生活。 

婚后：鄙视自己，有现成的，少奋斗好几年。 

婚前：男人外表不重要，只要对我好，一心一意过日子。 

婚后：男人外表好看很重要，不然找的小三的档次太低，让我太没面子。（在婚姻中，只有如此自嘲。既然是个笑话，不如自己先笑） 

婚前：我要简单快乐的生活　 

婚后：简单快乐？我怎么那么幼稚？！那样就等死吧… 

婚前：每天锻炼，保持身材，勤做保养；常动笔画画、学习外语、看看诗词歌赋神马的 

婚后：下班买菜做饭，吃饭，开始和爱人一起打游戏，太困了洗漱睡觉 

婚前：要有5个以上不通色系的包，穿衣注意头花啊、项链啊、包包啊等配饰搭配统一。会咬牙买预算外的衣服鞋帽配饰。常去做头发护理。出门时在镜子前照来照去，换来换去，直到满意为止 

\婚后：为了尽早出门，起床后简单洗洗脸，涂一涂就ok，头发简单梳一下，也不打理；找件干净衣服穿上踩上鞋就走，配饰很少顾及 。包包不坏就不换，衣服够穿就行，买那么多也只是增加衣柜收纳的难度 

　　 

婚前：一周给父母打电话一次，还常常忘。（虽然很想念，可是没有好消息，不知道说点什么就不想打电话） 

婚后：在爱人的敦促下增加打电话的频率（他和婆婆每天都打电话），还安装了视频和家人聊天。看到父母见到我们那么开心，我心里真的好难过哦。 

　　 

婚前：一定要有自己的小孩，好好照顾她，给她最好的条件，为她付出一切 

婚后：生养孩子困难太多了，即使生了，养好也是力不从心啊！真不忍心让本已勉强的生活雪上加霜啊！ 

　　 

婚前：未来的另一半应该是我的灵魂伴侣，赌书消得泼茶香神马的。 

婚后：看到爱人不让我沾水抢着洗碗，主动收拾卫生间、下水道、地垫，时而早起给我做要带的午饭等，真的很感动、很温暖。 

　　 

婚前：一定要赚钱、要有很大的事业、要拼命、要出人头地…… 

婚后：在爱人的豪言壮语的安慰下，现在做着一份稳定的低收入工作，似乎也不那么惭愧了…… 

　　 

婚前：门当户对是浮云 

婚后：门当户对是真理 

　　 

婚前：父母是错的 

婚后：父母是对的 

　　 

婚前：父母对我不如他好 

婚后：父母是最好的 

　　 

婚前：婆家不怎么靠谱 

婚后：婆家完全不靠谱 

　　 

婚前：星期一到五住父母家 

婚后：星期一到五住父母家，双休回自己家 

　　 

婚前：不怎么到婆家去 

婚后：半个月或者更长去一次 

　　 

婚前：跟女朋友逛街吃饭都划我的卡。 

婚后：工资卡直接交老婆，自己就无卡可划。 

　　 

婚前：总烦朋友是电灯泡想跟女朋友过2人世界。 

婚后：总烦老婆不喜欢让自己出去跟朋友混一起。 

　　 

婚前:周末两人在家一起逛超市一起买菜一起做饭是多么浪漫的一件事啊。 

婚后：都做一星期饭了，周末要是能出去打打牙祭是多么浪漫的一件事啊。 

　　 

婚前：为了交女朋友的花销，把香烟从中华变成红双喜。 

婚后：为了儿子的健康，直接把烟戒了。 

　　 

婚前：为了约会，一个月打的费花了2000多。 

婚后：为了生活，一个月自驾车油钱多花了200自我检讨了好些天。 

　　 

婚前：一部好电影跟女朋友电影院来回看上好几遍。 

婚后：一部好电影跟老婆电脑上断断续续要好几天才看完一遍。 

　　 

婚前：为了女朋友的生日，咬咬牙一个月的工资买了lv。 

婚后：老婆为了我的西装更体面，自己3年没买过包包。 

　　 

婚前：拥着女朋友在怀里撒娇觉得自己好幸运。 

婚后：窝在沙发里看老婆跟儿子玩耍觉得自己好幸福。 

　　 

婚前：觉得自己在女朋友面前什么都行。 

婚后：觉得要是没了老婆自己好像什么都不行。 

　　 

婚前：天天说我爱你，全都是甜言蜜语。 

婚后：很少说我爱你，却句句情真意切。 

　　 

婚前：女朋友，这辈子你是我的！ 

婚后：老婆，下辈子我还是要跟你一起！ 

婚前：公公婆婆都要谨慎对待，技巧对待 

婚后：公公婆婆都是好人，但依然要谨慎对待技巧对待 

　　 

婚前：花男朋友的钱，自己的都花光 

婚后：他把工资卡和外快都给我，我却不舍得花钱了 

　　 

婚前：结婚为神马还要买房子？？？ 

婚后：老公当时坚持买房真的太明智了，有钱我还买~ 

　　 

婚前：吵架+甜蜜+吵架+甜蜜 

婚后：甜蜜+甜蜜+吵架+甜蜜 

　　 

婚前：父母虽然很伤我心但我只能咬着后槽牙 

婚后：原来我真的可以有个家，真的可以有人爱 

　　 

婚前：在外边走路都要拉开距离，注意影响 

婚后：在外边走路都要挽住老公拉着小手 

　　 

婚前：畅想一家三口的幸福生活 

婚后：希望无限期的享受二人世界 

　　 

婚前：觉得一辈子好遥远 

婚后：常常恨不得一夕白头，让我们厮守终身 

婚前：我温柔体贴大方可人 

婚后：我翻身农奴把歌唱~ 

婚前：厨房的门朝哪边？ 

婚后：鸡鸭鱼肉，还有糖水，您想吃啥？ 

　　 

婚前：星期天没在13点前起过床。 

婚后：每天没在8点后起过床。 

　　 

婚前：我打电脑他送茶 

婚后：他打电脑我送茶 

　　 

婚前：临睡前陪我聊到2点 

婚后：临睡前谁跟他聊，他跟谁急 

　　 

婚前：我最爱是他，他最爱是我 

婚后：我最爱是儿子，他最爱是儿子 

婚前：我们的焦点--风、花、雪、月 

婚后：我们的焦点--孩子、房子、车子、票子 

　　 

婚前：警惕婆家。 

婚后：婆家也算半个家。 

　　 

婚前：孤单承受压力。 

婚后：二人齐心没有办不成的事。 

　　 

婚前：虽然我老公不是王子，但是肯定有。 

婚后：这世界上没有王子，有的只是王八蛋。 

婚前：神马共同语言，我就要找个互补滴。 

婚后：林妹妹和焦大，这样的婚姻不是互补，是杯具； 

婚前：女儿我自己带，儿子给婆婆带； 

婚后：我儿子我一刻也离不开呀； 

婚前：过不成了就离婚！ 

婚后：凑合过吧，还能离咋地； 

　 

婚前：男人以为女人不会变，女人以为男人会变。 

婚后：女人会变老变臭变懒，男人的缺点永远存在失去掩饰更加暴露 

　　　 

婚前:可以慢慢改造老公的坏习惯 

婚后:永远不要试图改造他,结果只会变本加厉　 

　　 

婚前：平时AA，偶尔支援哈男朋友 

婚后：我的钱是老公的钱，老公的钱也是老公的钱 

婚前：我工作怎么样不是最重要的，两个人感情幸福才是最重要的，老公工作好就可以了（老公比我大，先毕业的） 

婚后：当年没有好好多读书，现在家庭地位已经落到第二了，没法理直气壮了 

婚前：他爱我多于我爱他 

婚后：都差不多吧 

　　 

婚前：他挣的钱一部分给我花，一部分交给他妈 

婚后：他挣的工资全部上缴，给他留点零花钱 

　　 

婚前：累了就不工作了靠老公挣钱养 

婚后：扯淡！有工作有工资才有地位，虽说在外面苦一些，可在家里我不高兴了咱不用憋着，经济自主脊梁就硬！ 

　　 

婚前：不想要孩子 

婚后：小孩也挺可爱的，最好能生一男一女 

　　 

婚前：还算疼我 

婚后：本相暴露，现在被我调教过来了 

　　 

婚前：父母是对我最好的人 

婚后：父母是对我最好的人 

婚前：不知道爱他之外还有别的什么事情好做。 

婚后：除了爱他之外很多事情可以做，并且多了一个提供实际物质的支持者。 

　　 

婚前：我挣的钱是我的，他的是他的。 

婚后：财务管理既要靠自觉更要靠制度。 

　　 

婚前：激情退去爱情不在怎么办？ 

婚后：婚姻很平淡，但是在却在危机中会显出珍贵。 

婚前：他将是我的老公 

婚后：错，他是他妈的儿子 

　　 

婚前：对方家境是不重要的 

婚后：对方家条件好真好啊 

　　 

婚前：地域不是问题 

婚后：风俗不一样真他妈让人火大 

　　 

婚前：感情最重要，不管对方是什么出身 

婚后：门当户对是千年不变的定律 

婚前：只要我对他好，包容他的一切缺点，他迟早有一天会懂得心疼我的。 

婚后：我退一尺，他进一丈，如果不奋起反抗，真把我当软柿子捏了。 

　　 

婚前：我一定得真心的把我公婆当亲爹妈对待。 

婚后：我再拿人当亲爹妈，人也觉得跟我隔着一层。 

　　 

婚前：我一定要把孩子留在我身边，看着他长大。 

婚后：带孩子太累了，有机会一定得把他送去奶奶那边。 

婚前；想每天都和他在一起 

婚后：如果不是为了孩子，想用最快的速度离开这个自私的男人。此后他一切一切，与我无关。 

婚前：婆婆中年守寡不容易，会好好对她 

婚后：不是真心就会有结果 

婚前：对男人一无所知 

婚后：自私、自大、自我，（如果离婚，不肯定是否有勇气再找个男人。太TM伤人了） 

生娃前：生娃之后我要呆在家里好好照顾娃。 

生娃后：赶紧给我滚蛋，老娘要出去工作 

　　 

生娃前：婚姻是爱情的坟墓 

生娃后：婚姻是不是爱情的坟墓不知道，但一定是激情的坟墓 

　　 

生娃前：我以后要做个贤妻良母，不想做事业型女银 

生娃后：朋友都月如3万了，我竟然堕落到在家带娃的地步了 

　　 

生娃前：生娃后我要做辣妈 

生娃后：我什么时候可以睡个好觉 

　　 

生娃前：我有能力将老公，爹妈和娃照顾的好好的（我属于那种自信爆满的女银） 

生娃后：不能帮我就别添乱 

　　 

生娃前：小P孩子真讨厌 

生娃后：哎呀这个娃娃很可爱 

　　 

生娃前：我会一直保持傲人的身材 

生娃后：肥肉不要太夸张就好 

　　 

生娃前：很挑剔，不满的事情很多 

生娃后：差不多就行 

婚前：众多侯选人中选择了你，就要一辈子对我好，否则踹了你 

婚后：再找一个未必比这个强，何必多此一举，凑合凑合一辈子就过去了 

婚前：婆婆和妈妈一样对我好，太幸福了 

婚后：婆婆永远是他妈，跟你不止隔一层肚皮，维持表面客气就好，尽量少打照面，实在避不开，记住相敬如宾是王道，多说多错。 

婚前：有个自己的可爱宝宝太好了 

婚后：谁能把这个吵人的小家伙带走一会，就一会给我点清静吧 

婚前：我的钱是我的钱，你的钱也是我的钱 

婚后：自己能搞定就行，为几百块钱吵架不值得。所以女人们，努力工作多赚钱是王道 

婚前：嗯。。。。，不要 

婚后：这么快，我还没到， 

763人 喜欢 喜欢

回应 推荐 喜欢只看楼主

软烟洛洛梨 (不乱于心~不困于情~) 2011-08-25 07:29:10

自己玩自己的，永远不要把自己吊在老公身上；努力工作多赚钱，有钱有事业才是保障，至于爱情和家庭，那是扯淡；有孩子的家庭才稳固那是扯淡，谁赚钱多谁有话语权，给他10个胆子他也不敢有二心；自己要活得漂亮，要活得潇洒，为了家庭牺牲自己的美貌和漂亮衣服那是傻瓜，男人永远只会看漂亮女人，没必要为他省钱；婆婆敬而远之，该给钱的时候给钱，该给东西的时候给东西，永远不要和婆婆谈心，要谈心，那给老公去跟他自己的妈谈；自己的父母自己孝敬好，不要指望老公帮你孝敬，老公会抛弃你，父母永远不会，所以记得对自己的父母好一些。 

好男人还是有的，只是一定要结婚才能检验出来，可是，一旦结了婚，无论好还是不好结果都得受着了，所以，结婚这种事，有时候说靠缘分心理会平衡些。千万不要跟公婆太近，最好是找个异地的，一辈子不学会听懂他们的方言，见面了永远就是笑就好了，也不要主动干活，牢记做多错多，不过对老公给父母多少钱，也当做失忆，不问不管不理不反对，皆大欢喜。 

千万不要指望谁能真正心疼你，所以，女人千万不能犯傻，千万要懂得珍惜自己，所以，不爱做饭就不做，请保姆，经济独立人格才能独立，才有发言权，所以，下了班钻厨房腿都累直了烟熏火燎的活爱谁干谁干，所以，如果你的真心换不来婆家人的真心，那好，相忘于江湖，适当的时候忽悠一下你身边那位就好，但是，你真的什么都改变不了 

总之是要找到对的人，然后凡事看好的一面，存大同，求小异，因为大家都是不完美的人。一个男人，只要感情专一，孝敬父母，对家庭有责任感，这就算很难得了，其他小缺点都是可以容忍的。 

心不动则身不妄动，不动则不伤。。。。。 

结婚是因为寂寞或者。。。天真。。。 

我觉得大部分男人心目中结婚后，你们两个人不是一个单独的家庭，而是和他的家庭一起组成一个大家庭，而你父母却和你们两是两个独立的家庭。 

我觉得两个人到最后就是各过各了，我身边已婚的朋友都这样了。。。 

独生子也是一样，婆婆还是婆婆，他儿子是最重要的，你只是外人， 

我婆婆还大叫，她的钱要自己看好，万一以后四个老人我们养不过来了，她自己有钱什么都不怕。 

永远不用指望他对你比对他儿子好，一顿饭我吃的肉比她儿子吃的多，她都要嘟囔几句她儿子没吃着。不过不理他就是了。 

自由的老娘乐呵呵的看着 

单身女性能智慧的解决寂寞孤独问题 

一切都将没有问题 

不用把眼光只盯在男人身上 

还有朋友 还有个人兴趣 人生苦短 一切自己开心就好 不用框定一个既有的框架 

人生就是一种心态 想的开什么枷锁也没了 

别找相互不满又割舍不下的男人结婚，越凑合越差，爱的深，翻脸也快。感情看似坚贞无比，时间一长就忘了。不要强求。要客观。 

要找你欣赏他，他爱你，很合得来，基本没有大矛盾，过起来不常吵架，吵架也是对方哄着你很快就和好。不需多富贵，但也不能很贫民。这样会越过越好的。 

另外，家务是会养成习惯的，谁做主，以后就甩不掉了。体力活和拧灯泡，交给男人，地板清洁厨房清洁等等，交给钟点工。这样花点钱但是两个人happy，女人也不会陷入家庭妇女的状态。未婚的女孩别一上来就大包大揽显示贤惠就对了。会做几个可口小菜已经达标。 

婆婆不是亲妈是真理，表面和气就是成功。 

一定要保持好状态，要漂亮要精致，任何时候，即使只穿睡衣素面朝天在家闲晃，也要有精致的懒散和猫的天真风情，本人是反面教材，后果就是迈向黄脸婆。未婚mm引以为戒。 

结婚的好处有： 

　　1、正当合法做爱，一不小心做出小人来，人家只会恭喜你，不会鄙视你； 

　　2、没人陪的时候至少有老公陪的； 

　　3、可以借的过生日过节等借口喊老公大放血； 

　　4、晚上睡觉有个搂呢对象，特别是冬天，暖和； 

　　5、一个人睡总是孤单，就算是看电影看呢开心也有个对象说说开心呢事情； 

　　6、不高兴的时候有人听你唠叨； 

　　7、两个人攒的钱总比一个人攒的多，有什么事情都有人帮你出主意； 

　　8、在家里一套接一套呢换衣服，有个人要得看的，做唯一欣赏的观众； 

　　9、看电影看得高兴呢时候可以使唤他去端茶倒水削水果给你吃； 

10、出去旅游有个车夫兼小工。 

结婚后要切记：你是你自己，不是别人。不要为了他人牺牲自己，但做事对得起自己的良心就好。一旦你思想不独立，经济不独立，就只能做个怨妇。

做剩女没什么不好，唯一一点不好的，就是生理需要无法解决，其他的，都可以解决，哎，膜拜自己，都在猜测，那些嫁给有钱老头子的年轻女人，她们会觉得幸福不 

我记得有次跟我妈一起去喝喜酒，遇到我妈一个老朋友，她带着她未来儿媳妇去的，可是席间，那个女的真的表现超级差！你说她跟长辈坐一起是吧？旁边都是认识的亲戚，都给她说话啊，夹菜什么的！可是别人给她夹的菜她永远会挑掉，不会吃！别人跟她说话她也不理，而且她的样子根本不是害羞什么的。。完全就是看不起人那种态度！整个吃饭2个小时，我都没看她笑过，我还以为她今天是不是跟人吵架了出来的呢。。。结果后来她接了一个电话，那个笑啊，跟开花一样。。我才知道。。原来她会笑！吃饭完之后，我妈跟一些亲戚在路上谈话，自然说到了那个女的，说那个谁家的媳妇真是什么什么的! 然后我就问，那我看她婆婆对她也很好的啊，一直都笑呵呵的跟她说话，问你这个吃不吃，那个吃不吃！我妈白了我一眼！说什么媳妇啊，还没结婚呢！所以才哄着她！结婚了以后你看吧 ！她也是聪明厉害的人（指她的朋友），现在哄着她而已，结婚了以后有她受的了！ 

所以啊所以。。。。有好多都是假相啊。。所以我才更怕，一个人嫁到外地去。。。没亲戚没朋友，没个说话的人，而且出个什么事，你娘家人不在身边，婆家人一人一句都把你说死了！有了委屈你肯定也不敢给家人说，怕妈妈伤心。。而且风俗习惯也有太多太多的不同了。。。西安就是以面为主的。。我去那边基本上一个星期就吃2顿米饭。。我每天都想我妈的红烧排骨啊。。哈哈 

你真是明智。我原来为婆婆考虑，她有腰疼的毛病，所以尽量多做点事，结果现在，她老人家一点事也不干了，倒好像一切都是我应做的了，整天躺在床上看电视，自己的内裤袜子换那都不洗，地上脏死了都不知道收拾一下，我上了一天班，晚上回到家还要干一堆家务活，真TM的要疯了。 

我以三代单传宝贝活龙的媳妇的身份,万分诚恳的提醒所有对独生子抱有幻想的姐妹们,该有的矛盾一样会有滴!!!!! 

活龙宝贝没有兄弟姐妹,但皇太后一样把她娘家的侄女当成龙蛋,放个屁也生怕她们一家没有闻到就亏了,经常把她们一家三口连拉带扯的死死留下,当活菩萨一样供着.可怜老娘做月子都没享受这等伺候啊! 

唉,话说来长了,打从我第一次到活龙家里,到结婚,怀孕,生孩子,带孩子,这几年简直就是一部血泪史啊.彻底教训了我啊!!!!在与皇太后的斗争中,我成功的从文文静静的姑娘转型为泼妇啊! 

做好份内事就行，别妄想完美！ 

坦白说，婚姻中没磕磕绊绊根本不可能，还是觉得应当保持自己的空间，学会包容但一定要有原则。如果你作为女人有自己的经济基础，你才立于不败之地，如果你作为女人能控制到丈夫的“钱包”那你还不想他唯命是从？ 

　　 

婚姻是婚姻，人生应该尝试一下的，有了婚姻一样可以追求别的事业啦，爱好啦，兴趣了~ 

婚姻是两个人的事。不是一个人做得好就够了。 

注意注意：现在喜欢扯“真爱”的不是女人！是男人！！尤其在清汤光水的穷男人们要讨老婆的时候！男人一无所有的时候，恨不得把“真爱”两字贴脑门上！等哪天发达了，又开始宣扬“家里红旗飘飘，外面彩旗不倒”了。。。 

凡事都要讲公平，什么叫贪？因为在中国这样一个社会里，承担家务更多的是女人，要十月怀胎生儿育女的是女人，家并不是只是女人的家，孩子也不是只是女人的孩子，那么相对的，作为男性在物质的其他方面多付出一些难道不应该，不合理么？更何况，中国大多数已婚女性也是职业妇女，也从经济上贴补着家用，并非把养家的担子全部交给男方。你去西方国家看看，即便是不挣钱的家庭妇女，离婚法律上规定要分家产给赡养费。全世界就你聪明，他们国家的男人都很愚蠢，傻傻地给女人贪钱是吧。 

各自经济独立有个前提，双方能够共同分担家务，男方也完全不介意女方不生养后代，并且双方对婚姻忠诚，对感情专一。OK，这样脱离了人作为动物的低级趣味，完全拒绝承担繁衍后代的责任，付出中国人所谓“断子绝孙”的代价，您大可以要求男女平等，经济独立。但有几个人能做到？别到老了觉得居然没有个一儿半女白活一遭，又想着去找小姑娘生孩子。 

　　 

至于男人贪女人的钱，我觉得没什么好说的，除非他在家当家庭妇男毫无怨言，并且还能当孕男。第一条中国男人能做到的已经很少，第二条更是无人能满足条件。你根本没那资格，没有任何付出，那凭什么你说男人有权力也贪女人的钱？这样只能得出一个结论，贪女人钱的就是贱男。你觉得你可以反驳么？ 

生儿子和生女儿的妈妈,心态太不一样了 

我父母看见我和我先生很恩爱,他们会非常非常开心,庆幸自己女儿幸福;但是如果给婆婆看见,她的心态就不对了,大多会吃醋吧. 

　　 

我先生每次来我家,都是把最好的菜给他吃,对他很好,因为他们觉得,对女婿好,女婿开心也会对自己女儿好,我真的觉得他们很伟大;但是婆婆呢,哼哼，，，结婚的时候,一般女方会希望婚礼很热闹有面子,尽量多出点钱,让女儿嫁的开心;但是男方呢,我觉得一般都是能保留就保留,能省点就省点,女方不提出的, 他们是坚决不会出的(我结婚的时候,新娘子戴的首饰,甚至是新郎的西装都是我妈妈给我现金去买的,ps,先生家里条件很好,我们家里很一般.男方不主动, 我们也不问他们要,反正心里清楚,对方不上路,以后过日子就小心点,果不其然,这是后话拉)--------谈婚论嫁的时候,是最容易看出男方是怎们样的 

　　 

结婚后,岳父岳母不管以前怎么对女婿挑剔,一般都会对他很好,其实之前的挑剔,只是作为父母的,对女儿的保护,审查这个男人到底能不能照顾自己女儿一辈子. 

但是公婆,特别是婆婆又不一样了,一般结婚之前会对女孩子很客气,大有点先骗来再说的架势,等结婚过了门,很多就不会那么那么客气了.家务是媳妇该做的,儿子是媳妇要伺候好的,没有工作会看不起你,工作不够好会鄙视你,工作比儿子好会看不顺眼你,给他们尽快生孩子是你的义务...... 

　　 

唉,女人就该对自己好点,如果你的老公很疼你,不会让你太委屈,我觉得他父母那里可以适当的忍受,但是如果连自己的老公也不疼你理解你,处处只袒护自己的父母,不顾妻子的感受,那我觉得就要多为自己考虑考虑. 

最后建议,孩子不要马上生,看清楚你的男人,看清楚他的家庭再决定. 

　　 

个人感觉啊，最关键第一要有独立的经济能力，钱多钱少无所谓，关键不能让人觉得离了他活不了。第二，婆婆很重要，不是指家境之类的，是指性格。 

有些JMS谈到和婆婆的血泪史，谈一下我看到和感受到的。第一，有人说乖巧懂事吃亏，个人感觉就是你太乖了，关键是一个巧字，举个例子我同学去婆婆家，婆婆正做家务呢，结果她上来直接就抢过拖把开始干，然后就和我抱怨说婆婆真让她干活，我心想我要是你婆婆我也让你干，落得清闲有什么不好。嘴一定要甜，要会哄，老年人最喜欢的不是能干的是会哄人的，嘴甜比做一天家务都管用。 

第二孝敬投其所好，过年过节买东西很重要，要换位思考，你买的东西你觉得好，不一定老年人觉得好，甚至不喜欢。比如我表姐过年买了一套进口的刀具和一套豆浆机，花的钱也不少，我当时就说别买这个有的老人不喜欢，先看看再说，结果过了一个月和我抱怨说婆婆都不用，白买了之类的，还有一点尽量别买那种太复杂的东西，当然有的婆婆就喜欢这种除外，过年我买了个那种充电后可以随身戴的治疗风湿的仪器，因为婆婆爱打麻将，打麻将时候就可以戴，别人一夸奖老人肯定高兴。结果当然就如我所想了。。。 

至于有的JMS说的那种特过分的婆婆。。没遇到，不好评论，当然这只是我的一家之言，有些时候还是要碰运气。 

你觉得结了婚的JMS都是没有经济实力养活不了自己的？！实话告诉你吧，你有经济实力还不够，最好你的经济实力超过你未来的老公，否则你最好别结婚！因为经济基础决定上层建筑，当今这个社会，你单身的话在你自己一个人的家不管你有多少钱你都是老大，但是结了婚你如果没你老公赚钱多你有可能变老二了。别跟我说你老公多爱你钱都给你，别人给你的钱和你自己赚的钱那花起来绝对不是一个感觉，明白吗？！ 

晚了，我为啥没早点看到这个帖子。 

否则我也不会早婚了啊。 

liz 2011-08-25 07:35:24

沙发

软烟洛洛梨 (不乱于心~不困于情~) 2011-08-25 07:42:38

其实,看看周围亲戚之类的婚姻都是幸福的少,忍耐吵闹的多, 

从小时候就想女人结婚是为了什么?经济的独立才能保持人格的独立.所以,做剩女不可怕,可怕的是嫁一个狼心狗肺,极品一家,精神肉体受折磨, 象那个高级白领姜某为了老公付出那么多还被折磨成忧郁症,最后被逼到跳楼, 贱男和小三占了房财,还要被极品一家死后泼污水.还有女人不要有从一而终的傻思想,碰到贱男后,吃了亏也没啥,留的青山在不怕没柴烧,离婚比被逼死的好! 

女孩子没必要为了男人牺牲这,牺牲那,好好对自己.说老实话,我还真想一辈子独身,养自己没问题,没必要为了一个男人累死累活生小孩,如果七大姑八大婆们不来给我施加结婚的压力,我会很开心. 

---------- 

总结陈词：其实婚姻质量关键看婚前。两件事一定要做好：一是带眼识人，人品，性情，能力，原生家庭的物质条件和家庭氛围要一条一条审过来。二是婚前培训，方式可以灵活多样，但目的只有一个，就是牢固树立“夫妻关系重于亲子关系，小家利益高于大家利益”的观念。 

但以上各条有一个先决条件，那就是未婚女孩要时刻保持理智。用理智来处理问题，而不是从感情出发，意气用事。 

所以婚前千万不要想得太好 把婚后生活想的悲观些 包括和婆婆怎么吵架 怎么抓老公出轨 离婚怎么过都想好。。。也许你结婚以后会觉得 也不是那么可怕 

------ 

跟婆婆的相处之道: 

　　 

结婚后有了小家,绝对不能跟公婆或父母住在一起,必须独立,那怕只有十分钟车程,经常回去看看也行. 

　　 

跟亲生母亲还有闹别扭的时候,何况是婆婆. 

　　 

如果在同一个城市,每周过去看看,带点水果或自己做好的拿手菜.或约了外面请喝茶吃饭,你是如何哄客户的,拿出来1/3的耐心和容忍度,已经足够. 如果不是一个城市,或不同国家,关系好的,每年在一起聚聚,关系普通的,逢年过节,礼到人不到就行. 

　　 

大面上不缺,礼数上周到,就可以了.别的,如果婆婆当面说你,"是是是,好好好，对对对",不要顶嘴,那是没教养,背后该干吗干吗.虚心接受,就是坚决不改. 不中听的话,让老公去说.让他当白脸曹操,你当红脸关公. 

------- 

男人为什么想结婚？因为结婚对他们而言好处大大的啊，一个亲妈疼自己，再娶个老妈子帮自己打扫房间做饭洗衣服，不开心还可以吼上两嗓子，再赚个跟自己姓的儿子，何乐而不为，女人结婚这本就亏大了，非得把人间苦楚尝尽了，才算演好老婆的角色。干家务是天经地义的事，管你白天上班累的要死了还是生理期间肚子疼了，不干活就是懒媳妇，每天像老妈子一样熬成黄脸婆，又会被老公嫌邋遢，买点好衣服打扮自己，就会被说不会过日子，像上边姐妹说深刻保持魅力，没有自己的钱和事业根本做不到。 

如果你有点娇气,或者整天说这不舒服那不舒服的,这时婆婆就说了,想当年,我都要生了还要去担柴挑水呢...(我婆婆确是如此,担到一半肚子痛就去生的我劳工...相信这样的情况并不少见....)我们两个都是独生子女,城市户口,现在家庭条件都很好,婆婆也只是早年在农村生活都这样... 

　　 

还有,我说生了孩子以后身体不好,经常腰酸背痛,她也哧之以鼻,说早些年,大家都没有什么防范措施,又不能多生,好多人都是一年打掉一个孩子....她以前都打了好几个了,现在快60了身体还不是很好!(她看我又是在医院住单独病房,又是坐月子忌得很好,比她当年条件好太多太多了,觉得我说身体不好是在装似的....) 

老公已经是一个成人了，犯不着为了他的习惯癖好、生活方式与你想的不一致或者不够健康而试图改造他，根本不可能实现，连他父母说的他都不听，让自己习惯性的宽容和无视吧，自己过好自己的日子就好了。这世上，自己健康长寿才是王道，一定要比他们活的都长，否则这些付出全部白费。 

　　 

在家庭生活中，其实跟社交场合需要使用的原则一样，都需要斗智斗勇，要想办法把自己的小小心思包装成无私的为了他人，至少面上一定要这么说，还要放长线钓大鱼，最好让他们都对你失去防备，哈哈。不过，做这些是要有底气的，所以让自己变得更有生存能力才是王道。让他们都对你产生依赖和信任，哈哈 

------- 

奉劝各位未婚姐妹一句，没钱的婚姻注定是幸福不起来的 

为什么那么多男的都要结婚而且人家也不挑,明摆着占那么大便宜的事情谁不干啊?尤其是我们中国传统对女人在家庭里有那么多不平等的要求. 男的不疼不痒就能有个跟自己一个姓的孩子,女的行吗?冒着生命危险,丢失工作危险,受尽苦累才能落一孩子.最后还不跟自己一个姓. 

　　 

男的不做家务那是忙着养家,女的不做家务那就是懒婆娘. 

　　 

男的本来青春就长,还要人伺候着,女的本来青春就短,还要生孩子养孩子,做家务消磨.世界就那么不平等. 

　　 

所以各位JMS对婚姻的感悟可能很多,但千万不能忘记的一条就是: 

如果你都不疼爱你自己,你就别指望别人疼你了! 

婚姻这么黑暗，这么讨厌，为什么父母总是催自己孩子结婚生子啊？？？？？？？？？？？？ 

　　 

　　结婚有什么好的啊？？？？？？？？为什么要结婚啊？？？？我绝不催我儿子结婚。婚姻是shit。 

　父母说的并不永远是对的。 

　　父母教育我们，恋爱期要独立，要自信，要自爱。不要花男人钱，不要接受男人的贵重礼物。 

　　 

　　事实上：女孩子这样的话，遇到猥琐男就真的是%￥#了。 

　　 

　　SO，该花他钱时候绝不心软，但是，我和你在一起，目的不是为了钱。 

　　 

　　这样就OK…… 

千万不要什么都会，但不要什么都不会，婚后的暂时家务分配，会持续一生的概率很大 

　　 

　　对未来充满梦想的女人们总认为自己的婚姻会与别人不一样,所以还是会全赴后继.............. 

　　自己选择的果子,无论是苦的\涩的\还是酸的,只有忍了..... 

　　 

　　　　婚前：老公就是你的灵魂的另一半，找到他你的生命就圆满了，你们会分享生命中的喜怒哀乐，一同体验风花雪月，直到白发苍苍 

　　 

　　婚后：老公就是一每天分你一半床的人，不要指望他会来听你诉苦，这年头男人能把钱给你，不乱搞已经不错了，想要找人分享心事还是找密友吧 

　　看了上面JMS的回帖，我发现你们大多一开始就搞错了门当户对的真正含义。这并不是单指钱财，还包括学历兴趣经济能力家庭环境和父母素质，如果两家相差太远，那么这生活可以预想是一种灾难。比如上流社会确实应该尽可能的找上流社会的，不要来祸害平民家的小家雀，只因为两个背景相当同样含着金汤匙出生的人更能明白对方的所做所为，出席上流社会的各种场合得心应手不怕对方丢了自己脸面，即使只是政治婚姻都能默契的你找你的我耍我的，大家互不干扰。而小麻雀变成凤凰时能接受和做到这些么？不能。电影中的经典爱情只因为它的昙花一现才变得绝美，杰克和肉丝若是都活了下来，那之后的生活还真是让人不敢想象。就算面对家人和相关人士的反对阻挠可以私奔，但是两人生活上的巨大差距会在之后的70年中暴露得一览无遗，到时候估计肉丝也该像JM们那样后悔当初没听妈的话了。。 

　　至于平凡如我们，脚踏实地最好。恋爱是一回事，结婚真得睁大眼睛好好的看看两家是否门当户对，爱好是否相差太大，要相处一辈子的人跟他到底有没有共同语言，并双方经济独立，等等。。 

　　为什么我结婚后才知道天涯，上面的话十之八九就是我感同身受的。现在真是对什么婚姻，爱情烦透了，没有房子，票子，儿子。夫妻异地，每月自己掏钱赡养公婆。婆婆还好相处，是什么都不懂的农村家庭妇女，性情和顺不多说话；公公拿钱拿东西还说闲话，没有每次给他女儿的儿子（外甥）买东西，鼓动一家人包括不满两岁的外甥来说对舅妈有意见。大过年的要我一个孤身女子去省城接我老公转车，怕他儿子不安全，我说我也不安全，为此在我老公面前说我对老公关心不够，挑拨夫妻感情。一想到我省吃俭用每月发工资一样的按时给他们送钱去，没钱给自己买大件，要向老公低三下四的开口，自家父母买台洗衣机的钱都不能给他们。老公号称对两边父母标准一样来洗脑，结果一年到头什么都没得到。结婚以来被忽悠了整整一年。现在靠想着今年能比去年好来平衡 

　　本来是不愿意发的,可是还是忍不住发句牢骚.公婆这次来和我们一起住了还不到一个月,我就觉得自己好累好累.可能是自己心思太重了.其实大家也没什么大矛盾,但是我就是觉得很累.有些小事,我跟老公会说说自己的不满.他总是说忍忍吧,让他们改变是不能的.我觉得老公是很好,可是我还是很内伤. 又不能跟自己父母说,同事同学朋友都没法说. 

　　好累啊. 

　　今天早上又跟老公不舒服了.到现在他也不来安慰我. 

　　我觉得真没意思.工作那么累,心情还不好. 

　　带眼识人这条灰常灰常得重要，本人一一审完以后必须审原声家庭氛围，他爸基本上是他日后的走向，那些小时候因为因为爸爸出轨爆恨爸爸的男人老了一样出轨。女儿像妈，儿子像爸，不变得真理 

　　 

　　所谓的婚前培训，他如果只是为了讨你欢心，婚后变卦你又该怎么办？

　　 

　　不要去强行改变一个人，我觉得这样双方都不会快乐，因为这种改变不会维持一辈子，因为古话说得对：本性难移. 这就是----宽容和理解！！ 

　　 

　　婚前睁大眼睛，用心去和对方多沟通了解他的思想，生活习惯脾气才是真的，况且人无完人，他的优点，或者缺点，才是一个完整的他，这才是你爱的一个人。 这就是---沟通！！！！ 

　　 

　　如果考察下来不合意，那就趁早结束~ 

　　 

　　看了一些人的回复，只是觉得有些想法好自私，我觉得如果一些简单的道理的都不会，就不要谈什么幸福的婚姻了，目前你们只是通过物质让你暂时拥有了看似充实的心灵而已~ 

　　 

　　未婚前，在家里，有父母的守候，带着疲劳回到家中，在家里，无需掩饰，总是最真的自己。 

　　 

　　结婚了，和一个与你毫无血缘关系的人生活在一起，他也像家人一般，换过来说，我也成了他的家人，这种感觉很温馨，就像和父母也会吵吵闹闹一样，生活总少不了磕磕绊绊，不过心总归是一起的。 

　　 

　　刚才也有姐妹说了，强行改变一个人不可行。我太同意了！我小时候被老爸逼着背名人名言，到现在还能记住的没几条，其中一条“永远不要试图改变别人，要深入一个人的灵魂并转动其中每个零件是几乎不可能的”。你会问我那还扯什么婚前培训？我希望未婚的姐妹能看到：我的回复里两次提到婚前教育之前都先提到了婚前考察。没错！考察永远排在第一位！带眼识人在先，提点调教在后，这不能乱。有姐妹说，他婚前教育的时候答应得好好的，婚后变卦你怎么办？我要说，所谓考察不光是听其言，重要的是观其行。你从他的学业上，工作上，跟领导的关系，跟哥们处事就能看出来这是不是一个翻脸倒挂、言而无信的人。如果是，那他就通不过人品考察这一关，让他能滚多远滚多远，别说当老公了，跟这种人什么交道也不打。还有一个方法，就是探其源，要观察他父母的关系。父母是孩子的第一任老师，这决不是指知识，而是一种关系的学习。他从父母那里学来男人女人之间的关系，学来父母孩子之间的关系。往往父母关系不健康的家庭，孩子无法学到一个健康的男女关系模式，可能发展为家庭暴力、花心出轨、愚孝自私甚至同性恋，（这个可以去看武志红的帖子）。还有些家庭，表面上达到了平衡，但这是以丈夫大男子主义，妻子无条件忍让纵容为基础达到的假平衡。如果你不想复制这种婚姻关系，我看还是趁早抽身为妙。还是一句话，考察最重要！人品、性情、能力、原生家庭物质条件、家庭氛围都过关，那这就是待琢的璞玉，可教的孺子，是块好丈夫的坯子，剩下的就是稍加提点即可。而至于本身就不过关的，或者都没认真考察的，我劝大伙还是不要拿自己当感化院，人没有那么容易改变的。 

　　 至于有的姐妹问到具体培训方法，我觉得不要做得太明显，注意场合情景，自己掌握就好。比如我和老公谈恋爱期间，他刚给父母打过电话，我就问二老最近身体怎么样？不管他答好与不好，我都会说老人一辈子不容易，把你培养出来，你又在外地读书工作，不能在跟前照顾。你看他怎么回答，如果他说是啊，我就是要娶个媳妇孝敬我爸妈，或者说将来把爸妈接来同住。那我和他的关系可以就此打住了，我从不打算和公婆同住，当然也不打算把我父母接来，各自的父母各自孝敬，不要把自己欠的养育之恩推到别人头上。当时我老公回答说他爸妈说了老了去养老院。我说这可不行，咱俩努努力，在北京买上两套小户型，到时候，两边的父母想在家乡和亲戚朋友在一起也好，想来北京住由我们照顾也好，随他们的意。老公说他努力挣钱，让我努力攒钱持家。我自然同意，而且顺势感慨一番，你看我们大了都离开父母来到了北京，将来我们的孩子大了也要离开我们，到了相伴过一生的还是咱俩，咱俩才是真正一家人，咱俩得一条心。我爸爸还教我一招，他让我学学说相声的，专门拿自家人开玩笑。我小时候我爸给我奶奶买两斤桔子，我妈就给我姥姥买3斤。我妈给姥姥20块，我爸就给我奶奶30块。这在我们家是个经典笑料，我学赵本山演小品讲给男朋友听，看他怎么反应。然后立马语重心长地回忆爸妈在这事之后对我的教育，无论何事，要以自己的小家庭为重。当然还有其他一些细节上稍稍提点。比如我提过一句，在他父母面前所有好事都是我干的。我老公的姑姑一家来北京旅行，宾馆比较紧张，老公四处跑腿张罗，还背着行礼换旅馆，然后非常淡定的对姑姑说，他工作忙没时间，都是我一个人在跑前跑后。他姑姑回家在他爸妈面前把我夸成一朵花。我就投桃报李，我给我爸买了一块表，然后跟我爸说，你女婿太有心了，我无意中提过你喜欢表，他就记下了，买来送给你。反正夫妻之间互相磨合，也互相调教。我觉得归根到底，大家将心比心，谁都不要过分，稍微为对方着想一下，人家也会回报你的，这就是一个良性循环。当然，这一切的前提是，老公一定得是人品过硬，性情体贴的。否则拿心也换不回白眼狼。 

　　 

　说一千道一万最最大的体会就是 

　　门当户对！！！（不是金钱，而是类似的教育环境！！！） 

---------------- 

　　转一个时尚名人晚睡jj在某个帖子里的回复： 

　 

　　作者：晚上不睡早晨不起　回复日期：2009-01-14　16:02:05　 

　　　　我虽然是已婚中年妇女，但是我才不拍楼主呢，楼主说的是我们曾经的梦想，觉得自己可以不用依赖任何人，潇洒来去，但最后我们都妥协了，我就盼着楼主能给女性作个表率和榜样呢。 

　　　　不过，认真地说，婚姻制度作为经过人类延续至今被中西方文化都选定的社会制度，作为大多数人都会选择的生存方式，显然无论是在生理和心理上，还是在伦理道德和社会繁衍的需要上，以及在满足人的情感需求上，都是有利于人类这种群居动物的生存和发展的。它对于我们的意义远远没有你所认为的那样的陈腐和世俗，只能说，是我们生存方式中向现实妥协的那部分让它变得伧俗，而本质上，它是两个孤独的个体在生命的过程中互相温暖和依赖的存在形式，让我们可以在社会上凝结成一个最小的细胞而却具有最大的力量。 

　　　　你可以不选择这种常态的生活方式，但别把它看的太悲观，别否定它。偏激的认为人人都应该结婚，否则就是大逆不道和偏激的认为婚姻毫无意义，选择了就是丧失自我在本质上都是一样的，都是缺少坚定的内心的反应。一个懂得自己要的是什么的人，内心强大的人，不管走着什么样的道路都会是谦和而淡定的。不用争辩什么，去做就好了，反正那是你自己的人生。当你非常在意别人的眼光的时候，可能只是说明你还没有想好，或者看的太近。 

---------　　 

　　作者：晚上不睡早晨不起　回复日期：2009-01-14　16:24:43　 

　　除非那些拿着自己能嫁出去当光宗耀祖的事情向你炫耀的浅薄之人不用搭理之外，那些真正关心你的长辈或者朋友的看法虽然庸俗，但未必一点道理都没有。有些事情是穿越了那么多的岁月才明白的，有些人生经验绝对具有可以共通的地方，他们希望告诉你的是他们付出了等待和代价才明白的，不要一味的执拗。就像我们曾经都觉得父母迂腐，但是最终却发现我们在一点点互相靠拢一样，最终，并没有多少人可以活得与众不同，大家都跳不出一个俗套去。等你真的拥有可以与众不同的资本的时候，或许你反而会不希望别人发现你的特别了。 

　　　　mm一定是年纪还不大，从我这个角度看，虽然婚姻也会令人辛苦，但结婚并不是让注定让女人吃亏的事情，那些即使最终失败的婚姻，也会拥有让你成长的作用，也有让你温馨和沉醉的地方。对于女性这样渴望情感温暖的灵魂来说，婚姻是很好的载体，也是最好的保护。也许有的婚姻起步到这样的作用，可是茫茫人海，孤单和寂寞依然是最强大的敌人，就算不能找到最爱的那个人，凡俗的一粥一饭，夜归时候一扇温暖的窗也会令我们找到一种安慰。 

　　　　 

----------- 

这么说吧，现在的婚姻就是一场场骗局，有的男人为了自己的仕途前程不惜牺牲感情的，卖身的男人也很多，年轻的时候为了金钱利益口口声声爱你，婚后只要让他得了手他就会原形毕露，有时候他家里也会伙同一起骗，女孩子还是不要把婚姻看得过于童话，如果足够坚定，不婚又如何。 

　　 

　　20岁之前的感情很纯真，之后回掺杂太多其他因素，像25岁以后突然冒出来口口声声说爱我爱得不行的人，或者老在我面前展示魅力的男人已经被我在心里鄙视再鄙视了；也许我现在一点也不需要轰轰烈烈的婚姻，只想要一段感情，而不是除你之外的任何附加之物，真正能够心满意足安安静静的过以后的日子。 

　　 

　　其实社会并不是大染缸，只是有的人太急功近利了，他们会以感情来骗取利益。 

------- 

这个帖子里至少有两方面论调我是怀疑的 

　　那些拼命让小孩子上这个班上那个班抱着为了给老娘争口气的心态的母亲么，你们做的真的对么？这样做除了满足你们本人的虚荣心对孩子真的好么？ 

　　我们都是过来人，身边那些成功的人士，有几个是靠着所谓多才多艺琴棋书画成功的？良好的情商，人缘，开朗的心态，自信，意志力强，这些因素比你会不会弹琴会不会书法重要的多吧？而且在孩子最喜欢玩最快乐的年纪，让他多跑跑多动动接触大自然和小朋友嬉闹掌握基本的与人交往能力，对他的人格和健康我想比闷在屋子里学那些技巧有用的多吧？培养良好的性格比啥都重要，其他的，除非你有把他培养成朗朗的决心和勇气，否则，别逼孩子，顺其自然吧 

　　 

　　另外就是，结婚了，男人不如热恋时对你温存甜蜜那是很正常的事，当初追你的时候当然是精力都在你身上，可是结婚了，不可能他的主要注意力和目标还是你吧，他要考虑工作，升职，职场人际，孩子，怎么可能还想热恋时候一样呢，就算是自己父母，也不可能365日一直像你小时候那样亲亲腻腻的吧 

　　所以，现实一点吧，都是成年人了，首先要自己照顾自己，毕竟你不是个超大号婴儿 

------------ 

　结婚了很多问题不是好与不好的问题，而且两个人价值观的问题。当年我不懂事，一次恋爱就走进婚姻，委屈了8年啊8年，今年开始才觉得自己活明白了，自在了，能够在家庭里面发表自己真实的想法了，以前自己的想法真是不敢说啊，怕LG生气，结果还越迁就越不满意了，本人也是暴脾气一个的人，结果现在……，婚姻磨练人啊，把我一个向往小鸟依人的文静小女生变成了一个果断独立的女人。 

　　也挺好的，我就该做我自己，女人也不要想着依赖任何人，依赖是有代价的。 

　　 

　　总之我总结的男女相处，不管结婚与否，该坚持的一定要坚持，哪怕分开，说明两个人不合适而已，老一辈的没有原则的忍让为了一个家的形式上的完整那真的害人害己啊。 

　　 

　　要找到真正适合的人不容易啊，但是哪怕一个人忍受寂寞也比两个人的貌合神离加家庭纷争强多了。 

　　 

　　社会进行到这一步了，我想婚姻不应该是唯一的生活方式了。 

-------- 

三年多的恋爱经验让我明白一个我认为最重要的事情，就是两个人适合的话，路会平坦开心很多；如果不适合的话，就算相爱到最后也会弄的疲惫不堪。 

其实那些硬件、性格、教养等等，我觉得单一的拿出来说，都是不太公允也谈不上有大是大非的，主要还是看两个人是否适合，都能接受对方，能接受就会理解，有理解摩擦就少，摩擦少了就容易开心，开心了对婚姻或者恋爱的认同感就高了，然后就幸福和谐了。。。。。。 

----------- 

　至于和老公之间如何相处，我简单说下，希望能够给已经灰心的姐妹们一点信心。 

　　我和老公属于所谓的门当户对，家庭背景相似，学历一样，大学同学，恋爱6年，于去年结婚，是大学班上少数的毕业后还能坚持在一起的。 

　　说到婚前和婚后的变化，我没感觉到，或者说有也不是很明显。我认为找结婚对象不要要求太高，找个和自己能很好沟通，和自己差不多平凡的人就可以了，不要总苛求完美的人，男人即使没有这样的毛病也会有其他的毛病，因此苛求男人改毛病是有问题的，针对他的小毛病，我早已领略到，因此我也就不会觉得婚前和婚后有什么区别，当然女人总是会忍不住啰嗦几句，提醒下就行，不要太严格。 

　　有些男人在婚前追求你，你的各种要求自然会很爽快的答应，一旦结婚后有点变化，你就觉得受骗了，其实那男人始终如一，只是你当初在自欺欺人，以为自己成功改造了他，没成想别人只是在讨好你而已。姐妹们自己想想，很多类似这样的落差从某种意义上说是自己造成的。 

　　婚后保持甜蜜幸福的关键是，适度的忍让，良好的沟通，十足的情趣和甜蜜的笑容。适度的忍让是心胸大一些，在金钱上给与适当的空间，我不赞成有 MM把财政大权握的太紧，容易适得其反；对于对方的毛病，要适时的指出，小问题可以忍；当遇到大事需要良好的沟通，不要一意孤行，婆媳关系问题永远和自己老公说，寻求老公的理解并且间接发泄下自己可能攒下的不快；夫妻之间要有一定的情趣和幽默感，两个人相处开心很重要；对待自己的爱人要和颜悦色，你的心情好，对方会受到感染，如果你总是一副挑剔不屑的嘴脸，对方也会如此反馈给你；遇到双方家庭上的事请，两个人要一起商量，尽量做到不偏不倚，对待双方父母即使不能很亲密，也要尊重，这点很重要。即使有任何不快，也不要当着家长的面就发火，私底下怎么解决、怎么吵闹都ok，一旦上升到父母的层次，就麻烦了，自己解决容易的多。 

-------------------- 

　　其实那些婚后的道理并没有多么的可怕，婚前知道了，反而会更理智，更不容易犯错，是好事，为什么要恐婚呢？很多人婚前容易一时的头脑发热，现在都知道这些道理了，至少可以做到心里有数，很多经验都是很好的建议。除非你一定要找个完美没毛病的老公，除非你一定要婆媳关系相处如母女，你如果就只打算和未来婆婆做到相敬如宾就足够，那么上述那么多经验就已足够，还需担心什么? 

----------------- 

　　我是特地为了这个帖子浮出水面的，结婚一年了，对上面的话真的是100%认同，没婚的mm们一定要眼睛放亮啊。我来说说我吧，我跟老公不是一个省的，现在在他家住着，因为我们俩工资都不高现在暂时没有自己出去住的经济基础，但是这段时间来已经坚定了我一定要单独住的信念了，还是像上面的姐姐说的话，自己爹妈永远是自己的，要懂得自己孝敬，也不要太苛求老公会掏出心窝子对你的父母，他和我们一样，对待对方的家人更多的是责任而不是亲情，对待公婆该笑的时候笑笑该做点的时候做点事，该给钱的时候给钱，责任尽到就是了，我跟婆婆相敬如宾，不太亲热但也没有明显的矛盾，但是说实话心里真的郁闷。对待老公就~~~呵呵，睁只眼闭只眼吧，要不然有你怨的~~~~~~~总之，我这辈子最后悔的两件事就是没听妈妈的话嫁到那么远的地方，还有就是后悔结婚。姐妹们，不听老人言吃亏在眼前，婚前千万不要觉得父母在阻挡你的爱情，姜是老的辣，一定要听父母的话啊。 

----------------- 

关于老公： 

　　 

　　老公惯着点，这样他才会离不开你 

　　家务多做点，你也不会少块肉 

　　他的爱好也没这么闷，让自己喜欢上没这么难 

　　要尽量融入他的朋友圈，自己的朋友就没必要跟他这么熟了 

　　他不爱逛街很正常，自己逛才能买到爽 

　　1+1 绝对大于2，吃大餐看电影出这样的事儿不适合一个人干 

　　 

　　 

　　关于婆婆 

　　 

　　遇到好婆婆基本靠运气，但婚前还是能看出个大概其 

　　拍婆婆马屁要讲技术，对她好不如对她爱的人好来得更有效果 

　　跟老公说起婆婆的的时候要说咱妈，回婆家一定要叫人这是千古不变的老理 

　　送礼要投其所好一束花其实就很好 

　　婆婆如果有一个孙子了要像自己姐姐家的小孩儿一样喜欢 

　　婆婆如果知道自己儿子在家很少干家务（可以假装表露嘛）她嘴上说儿子怎么这么懒其实心里很高兴 

　　 

　　关于孩子就一条： 

　　 

　　没钱就别生这是王道，时刻提醒自己生活在中国 

　　本来挺殷实的小康之家会因为一个孩子而毁于一旦 

　　 

　　关于外貌： 

　　 

　　瘦就是王道，大妈与少女的分水岭一定要死守 

　　衣着光鲜并不一定需要很多钱来堆积 

　　 

　　总结： 

　　 

　　能站着说话不腰疼的前提有几个： 

　　 

　　你如果能做到上面这些，确保你的男人也有同样的好性格。 

　　公婆一看就特喜欢掺和儿子生活的家庭免谈 

　　凤凰男免谈 

　　超级事业型工作狂免谈 

　　确实太穷的免谈（我说的是真穷，一家多年积蓄的总存款还没有几万块的那种） 

-------------- 

　这个帖子这么火，估计也没人看我的留言。 

　　我觉得如果想在婚姻里找到幸福、爱情、金钱、安稳的人，就不要结婚了，结了婚的就明白原来你得做那么多你不愿意做的事，迁就那么多不想迁就的人，挺没意思呢。 

　　觉得结婚+生孩子就是给你人生上发条，永不消停，没事找事的可以试试。 

　　 

　　目前本人比较哟有感触的3件事： 

　　1 婆婆是不可能相处好的（抛去性格、经济方面不说，代沟啊，生活习惯啊，很难调和。本人情况就是，婆婆人很好，但是生活习惯不一样，我已经很久没吃过自己想吃的东西了，上次家里来同学给做了顿卤面，我吃的眼泪都掉下来了。晚上8点就是门禁，跟朋友出去吃晚饭是不可能的，我在北京，开车晚高峰去哪吃饭我8点也回不了家。） 

　　2 老公结了婚之后只会变得更差（耐心、卫生习惯等） 

　　3 小事的力量（婚前觉得很多分歧、习惯都是小事，无所谓了，时间长了，日积月累，后果就是爆发！） 

　　结婚快1年了，现在在离婚和生孩子之间徘徊，哈哈！ 

------------------- 

　　看到前面有人怕怕的不敢结婚啦，其实婚前婚后当然有很多变化，也不光别人拉，自己也很多变化的，但是可能自己看不清自己，就觉得自己很委屈似的。 

　　离婚是要不得的，男人都差不多了，跟谁在一起过日子，不是那些事情啊，跟他睡前不爱洗脚不爱刷牙作斗争，过年过节到处拜亲戚，其实是很麻烦的了。 

　　但是，总不能因为这个就不结婚了吧。小欢喜里穿插着小烦恼，这就是生活。 

-------------- 

　颤抖地马克。。。 

　　 

　　结论一：门当户对多么重要啊，要观念趋同，你欣赏他，他会哄着你 

　　 

　　结论二：结婚后还是要对自己很好，要精致优雅，变成黄脸婆对不起的首先是自己，嫌弃的首先是老公。 

---------- 

我表弟问我：老姐，我不是说姐夫不好，只是想问你，当初为什么要找外地人呢，如果你再选择一次，你会怎么做呢？ 

我回答：如果叫我再选一次，我肯定不找外地人了，当初年轻，不懂人事，觉得只要感情好，努力上进就可以。 

不过，既然已经结婚了，那就努力经营好自己的小家庭，再抱怨也没办法的。毕竟每个家庭都有自己的好与不好。 

-------- 

　 呵呵，基本就是这样了，从单身女变成了带薪保姆。 

　　 

　　前面有JMS问婚姻还有什么可期待的，或是说婚姻有什么美好，我觉得婚姻的美好就是：让你无限感慨，一单身的生活是多么好啊，恋爱的日子是多么幸福啊。幸福都是比较出来的。 

　　 

　　话说，婚姻也不是一开始就是那么恐怖，婚后的日子也不是没有甜蜜，可“人生不如意者十之八九”这话我觉得用在婚姻里是再贴切不过，好日子是一、二，不如意是八、九，凑合着过吧。 

　　 

　　说真的，结婚真不如单过。 

　　 

　　结婚多年的人飘过。。。。。。。。 

-------- 

　门当户对很重要！ 

　　 

　　恋爱不等于婚姻！ 

　　 

　　你家的不是他而是他的一家人！ 

　　 

　　婆媳关系永远不要期待真情，做好面子就可以！ 

　　 

　　经济独立绝对重要，老公不是终身依靠，一切靠自己！ 

　　 

　　女人不要为感情过多付出！凡事要理性！女人一定要理性！ 

　　 

　　女人一定要爱自己！ 

　　 

　　金钱在一定程度上有主宰作用！ 

　　 

　　婚姻不是恋爱，所以要听妈妈的话。 

　　 

　　好好生活！好好爱父母！ 

　　 

　　说白了，女人要爱自己，不要幻想 

----------- 

我还没结婚…刚订婚…但是我已经不想结婚了…妈妈的…太痛苦了…这叫个什么事啊！累的要死回来，休息一会，没做饭就给我摆脸色，说媳妇做饭给婆婆吃是应该的…我也没说我不做啊…但是你用的着一副应该的样子嘛？我在家几天…哪天不是我做的饭？大姑子不会做饭…我还得做给她吃…也是应该的吗？什么玩意…你家是给了我家几十万把我买了还是怎么的…这是娶媳妇还是娶保姆啊？什么叫想娶的女人只有一点要求…就是对妈妈好…好像谁对她不好了一样…像今天…要去你大姐家…没六点你妈就喊了…这是干嘛呢…还要不要人睡觉了？又不是去哪个当官的家…那么早干嘛啊！老人家年纪大了睡眠浅…但是年轻人怎么受的了半夜十二点睡觉…早上六点起的？说晚点再去…走亲戚赶中饭就好了…人就生气了…郁闷！我是真不想结婚了…太累… 

-------- 

给那些圣父圣母： 

对于日子好的 或者还没过上坏日子的 你们没资格去指责这里的已婚女人是怨妇 

中国有句话 叫饱汉子不知饿汉子饥 你连人家叫什么都不知道你连人家每天过的是什么日子都不知道 你凭什么就说是人家心态有问题 

　　 

要想抱怨 人家可以再很多地方抱怨 不用非在这里说经验的 不用非把自己用泪用血换来的经验告诉跟自己压根没关系的人 要是真是心态有问题 那应该是拼命鼓吹婚姻千般好 然后看着更多的人一起陪葬。不想看 或者看的不顺眼的 大可以点右上角叉叉。我相信这里大部分说经验的JMS是善良的 能遇到好男人 正常的人都会心里念个万幸 然后快乐过日子 不会有人放着好日子不过非要惹是生非的。 

　　 

给那些被吓到: 

这些经验虽然看着消极吓人 可是生活本来就这样 与其你一个人在那里还飘飘欲仙着 到不如有个机会让你回到现实 现在被吓一下 现在心凉一下 总好过以后没地买后悔药.在没经历之前就做好心里准备 至少在运气不够好的时候不会被生活打个措手不及 

------------- 

1. 自己一定要工作。不论老公赚再多的钱也要工作。婚前一直幻想着有天能做全职太太。你总不想每分钱都让老公给你吧，那会让他和你的关系不平等的。心理的不平等会影响两人相处，不用刻意去讨好谁。哪怕有天离婚了你也不怕。 

2. 和婆婆相处是要真心对她，但不要走的太近。对她好点，但不要刻意去讨好她。节假日该买的礼物不要忘。这也要看是什么样的婆婆。人和人间其实也有眼缘的，要是合不来就做好应尽的义务就好了。 

3. 和老公的关系。这个真是不好讲。和婚前婚后没有关系。和时间有关。不是说七年之痒吗。女人可以一如既往的爱一个人，男人不行，也不是不爱，爱，但也会和其它人暧昧一下。真是搞不懂了。伤心呀。 

4. 没有男人不喜欢美女，哪怕只是欣赏。如果你想和他长久，千万不要忽视自己的容貌和装扮。 

5. 男人是理性的动物。这是真的。 

6. 自己要有兴趣和爱好，要有自己的朋友。不能为了老公和家庭放弃自己的生活。不然若失去婚姻连转移注意力和听你倾听的朋友都没有了，自己怎么能撑的过去。当然这本身也能丰富你的生活，和增加你在老公眼中的魅力。 

7. 婚姻还真是事业，要经营。看上面写的就知道了。累。 

---------- 

我好像婚前婚后没什么想法，两人感情一直都好。 

不过人年纪大了，处理事情稍有改变，比如面对嘴巴超级毒的小姑子，装聋子。面对总认为我们夫妻肖想其家产的公婆，装傻子。心脏越来越强壮了，也可以说迟钝了，真得可以不介意一些鸡毛蒜皮，呵呵，挺好。 

------------- 

前天和一个闺蜜聊天，她结婚三年的老公居然因为她公司的活动，晚上11点就把大门反锁，家里电话拔掉，手机关机，自己睡进二楼卧室反锁房门。还告诉老婆，因为怕你喊门吵醒我睡觉。气得闺蜜马上去附近的7天开了间房，然后住到朋友家一周。后来老公又去接她。 

　　 

她的婚姻得了癌，在等死。 

　　 

他老公还经常干的事，在车上两句话没对，你下车，然后他自己开车就扬尘而去。。。闺蜜说以前她还会伤心，现在都麻木了。。。 

　　 

我晕死，这样的老公，我早踢死他了 

　　 

身边就没有幸福的婚姻，都是关起门来一肚子的苦水。 

------------ 

早就明白了的一句话就是婆婆最喜欢说的一句话“我把你当做亲生女儿”，并告知对方父母，让其放心。 

其实这句话是天底下最臭屁最虚伪的话！ 

亲生女儿你会指使起来那么自然吗，什么难事破事都交给儿媳妇。要知道真正的亲生女儿在她自己家里都是受宠爱的，都不会让女儿去动手做什么难事的。 

-------------- 

看完这么多帖子我还是坚持自己的观点 

作为女人 婚还是要结的 不是怕别人笑话 是为了要个孩子 

女人年纪越大就会越喜欢孩子 没有孩子的女人是变态的 

未婚生子也可以 就是苦了自己的父母 要被人冷眼观看了 

所以说 要结婚 结婚后要个孩子 最主要的 在孩子小不好照顾的时候可以有很多人陪你分担 

坐月子的时候 可以有老公和婆婆的照顾 个人觉得 坐月子的女人是最幸福的 

如果老公也很喜欢孩子 考虑要两个 避免离婚的时候孩子白生了 

有了孩子之后 就不必对老公和婆婆百般迁就 做回我自己 

他们要是对我不好 或者有我不能忍受的毛病之类 果断离婚 

老公婆婆都和我没关系 没必要迁就他们过日子 

孩子才是一切 

------------- 

还是给那些还想结婚的姐姐妹妹们给点建议吧。 

　　我是单身。所以我只说下我所处位置的心得。 

　　对我而言，愿意结婚的人既是勇士也是能者，本人都会诚心祝愿。现在这个社会已经对女人不结婚放很开了（很多地方）所以，自己有选择的权利那么一定要量力而行。 

　　 

　　0. 别因为别人的不幸而拒绝结婚；因为别人的幸福去接受结婚。人要不要结婚是自己决定的，不要因为结婚而结婚才是关键（这个是最没有意义又是风险最大的） 

　　1. 男人和女人，差别是很大的（各种方面）。绝对不要用女人的条件去苛刻男人，终究是把自己弄吐血。 

　　2. 相信同性相斥，异性相吸的普遍道理。这样你就明白为什么丈母娘爱姑爷，婆婆厌媳妇了。女人啊，你这样想，她也这么想。 

　　3. 要看得起自己，多爱惜自己。特别是打扮，即使不浓妆艳抹也要精神抖擞清爽怡人，要注意自己的仪表。年龄，是给那些随年龄老去的人念叨的。 

　　4. 不要觉得结婚就是地狱，人人有不同，眼睛放亮点，心胸宽广点，你会幸福的。 

　　 不要觉得单身就是剩，是女权主义，这只是生活的一种选择，如同那些要结婚的人一样。 

　　5. 喜欢的人一定要试试交往，俗话说，宁可错杀百人不可放过一个（就是这个道理）很多人单身并不是害怕结婚啊什么的，其实她们连恋爱都没试过，这样很可惜呢。如果说结婚是痛苦的，恋爱是甜蜜的，为何不试试甜的？（要结婚？再说啦） 

　　6. 别说男人多坏多坏情愿喜欢女人也不喜欢男人，别傻。人都是相同的，既然有你讨厌的男人，那肯定就有你喜欢的。如果你真的喜欢女人，那你承受的压力更大。（真LES好惨，女人多坏多坏也只能喜欢女人~哦漏！） 

　　6.2 别用自己是LES 或 百合 当不喜欢男人的借口（哎，现在孩子都怎么想的呢，何必呢~）不是说同性恋不好，但是装同性恋有什么好？！ 

　　7. 单身是一天，要开心；结婚也是一天，尽量找开心。 

　　8. 你选择单身！一定切忌要，安抚父母，。爸爸妈妈永远是最重要的，即使他们无法理解你，也一定不要冲突到什么脱离父女关系的级别。（他们会理解的，就是很唠叨和不死心） 

　　9. 理智，善待，宽容。不管你是选单身还是结婚都会让自己好过。 

　　10.记得有小金库！钱真的很重要，不管你是单身还是结婚！（我单身也要存钱！！！月光族什么的最不可取了！！！） 

　　 

　　最后的最后总结： 

　　对于还没结婚的姐妹们说，结婚不是那么糟糕的事，只要人不坏，没恶习，顾家，脾气好，门当户对就好。你的甜蜜别人不懂，想结婚就要去试试啊~（没有结婚的我依旧保持，自己的婚姻会美好的可爱初衷，虽然自己已经知道得太多） 

　　对于还在单身的姐妹们说，单身不是那么糟糕的事，我们只是习惯了自由的生活，我们有自己的事业，自己的小天地，单身只是不希望自己现在的生活不被打乱，对现在生活表示满意，对未来生活要求高（恩，多数是这样的）。我们也很幸福的，就是和大多数长辈意义上的不通同。也许我们其中不少姐妹还是相信缘分的~ （笑）有什么不好！但是遇到了就千万别错过！ 

　　 

　　当关系只是礼数，家庭不悲剧也是不冷不热 

------ 

这帖子里还有人发言女人真自私呢！ 

　　敢情我们女人牺牲一切才是对，稍微为自己考虑就是自私？那你们男人呢？女人现在学聪明一方面是女性意识的觉醒，一方面是因为受高等教育的女人越来越多了！ 

　　其实中国社会还没成熟到可以接受不婚女性，可是不婚也没什么不好，只不过家庭结构有利于社会稳定，女人选择不结婚男人被剩下容易造成社会不稳定，可是有谁为女人考虑？如果碰到懂得感谢的，体贴的男人，女人牺牲还觉得值得，可是现在的很多男人不止自私还说女人自私，拜托，那还不是被你们男人伤的！ 

　　以前也有家暴，可是女人大都忍了，现在的女人不愿再忍！ 

　　以前也有负心男人，可是女人为了维持家庭完整，忍了，可是现在的女人不愿再忍！ 

　　也许除了女性意识的觉醒，还有一个重要原因就是女人经济现在可以独立了，不必看男人脸色！ 

　　其实如果你们男人想要一个女人为你牺牲一切还毫无怨言，简单，只要你对她好就行了，女人很单纯，婚前都是想着要让家庭幸福，是你们男人毁了这一切！ 

　　如果一个男人觉得你的妻子不好，请先反思自己！ 

　　虽然现在也有太超前不够传统的女人，但是大部分女人还是传统的，只不过意识到自己也有人的尊严，也要尽为人女儿的责任，在是别人妻子，别人儿媳妇之前，首先是父母的女儿，所以之前的不公平被大家所意识到。 

　　我接触到的有问题的夫妻，问题都是出在男人身上！ 

　　男人，你们该反省了！！！！！！！！！！！ 

--------- 

结婚3年，还木有娃的我，认真总结，没有什么好抱怨的，虽然老公家条件不好，婆婆和老婆婆矛盾，开始我看不上公公向我要钱的等等等等，但是心胸这个东西不是摆着看的，我们要真正的学会理解别人，我经常对老公说的话就是：咱们那个大家庭好了，我们这个小家庭才会更好。 

墙裂π这个，就是因为现在就知道了很多婚后应该才知道的道理，所以决不轻易结婚。理想和现实永远有差距，女人早就应该从婚后美好生活的美梦中醒来，婚姻不是童话书，不是王子和公主从此过上了幸福的日子就结束了，所以永远不要期望谁谁谁能给自己带来幸福，幸福是要靠自己去争取去奋斗的，只有不断提升自己，有能力自己赚钱过上自己想过的生活才是真理，有钱有能力，那就可以潇洒，可以美貌，可以更好的享受的人生，那爱情，婚姻，男人都是个屁。钱才是一切的保障，在钱面前，爱情婚姻男人都是虚无缥缈的，说没就没了。 

　　我决不是过分拜金主义，而是觉得女人都应该弄清先后顺序，只有自己的经济独立，人格才能独立，而人格独立了才能在男女双方的感情世界中有话事权，有主导权，才能更好的为自己争取到幸福。感情不应该建立在金钱的基础上，但是钱却能为自己的人生增加许多砝码。只要自己的能力够强，那还会怕老公会随时不要你而成天疑神疑鬼为拴住老公煞费苦心吗？还会为了省出水电煤气费而放弃看上了好几月的包包吗？还会为了送孩子去念名校的高学费而苦恼吗？还会在婆婆的挑剔刁难中过得小心翼翼吗？我看即使表面礼让三分，说话的声音也能大些吧。 

　　中国几千年封建社会，女人都是男人的附属，就算到了现在，主导世界的还是男人，女人都该醒醒了，为什么都不为自己想想呢。 

　　男人花心叫风流，女人花心就是淫荡，男人可以三妻四妾，女人却要三从四德，男人四十一枝花，没结婚是钻石王老五，结了婚照样可以玩婚外恋，女人四十还不结婚就会被说是老女人，没人要，结了婚的怕是大多也身材走样，变成黄脸婆了吧。世界对女人真TM不公平。枉我们女人每个月还要忍受痛经痛得死去活来为这个世界繁衍生息。 

　　婚后，男人可以推脱为了奋斗事业而把洗衣做饭洗碗擦地全丢给你一个人做，却在你为他累死累活熬成黄脸婆后另找新欢，还要仿佛说得全是你一个人的错，你已经不是他爱的那个你了，变得庸俗，麻木，肥胖且丑陋。看过听过太多这样的例子了，所以女人啊，别再为了所谓的家庭孩子而付出自己全部的心血了，苦了自己，非但没有人感谢还要惨遭抛弃。 

　　当然，不是说没有幸福美满的婚姻，不是说没有体贴专一的男人，但是世界那么大，人生那么广，你能保证自己一定能找到命中注定的人吗，你能保证结了婚就能从此脱离孤独脱离寂寞而不是跳进另一个水深火热中？所以，在还没有完全确定他是一个值得嫁的人，还不能完全肯定自己能承受婚后生活的种种考验，包括婆媳问题，财政问题，生孩子养孩子等等等等，还是多为自己打算，别老想着情情爱爱，学习工作交友旅游，生命有太多值得我们做的事，做一个内心强大独特又有魅力的女人，享受丰富多彩的人生难道不比做一个成天只会围绕着丈夫孩子，话题永远离不开柴米油盐的平庸女人有趣得多吗？ 

　　 

　　以上仅是个人人生观，也有人就是觉得女人就算再怎么成功也得有个家庭，否则夜晚回到家面对的就是冰冷的四壁和空荡的房子，我说，现在男多女少了，再不改改这些传统旧思想，男人们真以为自己还是块宝啊 

大家都是平凡人，都有人性共有的弱点。互相理解，互相包容，毕竟人心都是肉长的。我觉得大家都太悲观了，可能是因为太过理想化了吧，把婚姻想得太过美好。还记得一位作家说过的：追求完美的人千万不要结婚，那是一定会后悔的！其实平时吵吵闹闹，吵过闹过了就好，固守一份平凡的小幸福，也许这才是生活吧。什么年龄做什么事，该结婚了，有合适的就结了吧，女人不要让自己拖太久，我妈妈常强调，女人一旦老了就不容易嫁出去了，这还是很有道理的。女同胞们不要在悲观中忽视了身边的合适的人，因噎废食，那样对自己没有好处。单身是不可能的，太凄凉了。所以该做什么就做什么吧。 

　　 

------- 

如果婚姻是坟墓陪葬的只有你的青春与耐性当一切都耗光的时候那才到了死亡的终点; 

　　是婚姻教会了我做人要两面三刀 口是心非 当人一面背地一面; 

　　别再问如果你和他妈同时掉进水里他先救谁的傻话，有本事就把你公公婆婆同时推进水里看他先救谁 

　　婚姻可以教会你许多东西比如做饭 洗衣服 收拾房间 带孩子等等 

　　当你爱一个人的时候你会疯 当你恨一个人的时候你也会疯; 

　　在这个世界上我只羡慕两种女人，一种女人是嫁给了没有妈的男人，另一种是连爸都没了; 

　　如果这个世界上婆婆都死了世界就和平了； 

　　不管你的男人有多爱你你都是他生命里第二个女人； 

------ 

婚后才知道公公婆婆之前对你的好都是假的,婚后态度简直是晚娘和继父,,,, 

　　 

　　永远不可能成为你的什么人,保持距离就可以, 

　　 

　　公公如果你找你查,你受不了,完全可以跟他杠上,教他一个他父母没有教过的道 

　　 

　　理.他的手直接越过你老公伸向你的时候,你tmd直接给他一个巴掌,最后理直气 

　　 

　　壮的叫救命,完全可以骂他下流胚,流氓不要脸. 

　　 

　　让他明白这个就是公公和媳妇的距离!!! 

------ 

嫁给什么样的男人， 过的就是他那层次的生活。 

　　所以， 年轻时候要未雨绸缪， 要选择那些爱你的， 能帮到你的（比如说带你到某个高一些的层次）的男人。 

　　爱情， 只是一种瞬间的情感， 千万不要为其左右。 一定要评估机会成本。失去爱情不可悲，可悲的是失去过更好生活的机会。 

　对自己好才是最重要，自己都过不好怎么照顾你父母，其他的人都不过是浮云。剩女们不要觉得自己悲催，男人们在婚姻中获得的益处远远大于女人，女人大部分都是付出，一味的付出不讲收获就是自虐，如果没有中五百万的运气遇到个还基本靠谱的男人，一个人待着就最舒服 

　如鱼饮水，冷暖自知。你永远看不到别人家婚姻的真相，别羡慕别人，女的贤惠男的勤快，保不定就是个虚假繁荣。婚姻把男女都培养成了演员，演技好的美满些，演技差的矛盾多点，演砸了就离了。 

　　反正我现在是明白了，就算是在自己的家里，在付出的时候也不能太过牺牲，责任心太强的话，把什么都往身上揽，那你再苦再累别人都觉得是理所应当的，这个别人包括自己亲妹妹，亲弟弟。 

　　谁钱多，社会地位高谁就有话语权，不光是在婆家，在自己家也是一样的，我爸就属于老实干活的。苦活累活都是我爸的，可我从来没从我奶奶嘴里听到一句说我爸苦累的话，我妈也是实心人。我奶奶嘴里整天都是说我叔叔怎样，怎样，我听了真是无语。真是人人都是虚伪的。、 

　　我说的虽然跟这贴主题偏离了，但中心思想是一样的，就是不能无畏的牺牲付出，做事情前，先想想自己，然后再想怎么把事情做在面子上。 

　　我是今天刚被人教育一通，说我傻大方，然后晚上看到这个贴子，真是太感慨了。 

　　以前为了家里，勉强自己听从家里安排上个破学校，然后工作，结果是一步错，步步错。。我痛苦，家人也痛苦。 

　　所以，姐妹们，做事情前，先想想自己，自己的前途，自己的事业，自己的喜好。只有自己取得不错的成绩，在别人眼里，你才变成重要的人。 

　　这个贴子很真实啊，有的人说狭隘，抱歉，大部分女人没那胸怀，你说怨妇也好，消极也罢，婚姻大部分就是这样，我前男友就说婚后就我们两个人过日子，你父母不要多管，我父母也不来掺合，后来呢？根本不是这样，他觉得我嫁给他就要孝顺他父母，我的父母是外人，后来果断分手了 

　很早就收藏了这个帖子，没有回帖是因为当时还算顺心，小叔还没打算结婚，婆婆还只有我一个儿媳，还只有我儿子一个孙子，就在外人以为的模范家庭里做幸福的媳妇。 

　　 

　　大概半年，彻底颠覆了，依旧是给家里添衣置物，水果零食一样不落，以前是被夸孝顺，体贴，现在成了不会过日子，奢侈浪费。偶然和婆婆拌嘴，立马被告状，全家关心，个个来问。甚至于被老公姑妈嘲讽两句。 

　　 

　　我在妈妈时家最得宠，也会任性，也会撒泼，不过到了婆家，这些都自觉收敛了，结婚四年，没和他们谁闹过丁点不愉快，被老公朋友们一致评价为最八面玲珑的了，我现在独自经营家品牌童装店，不敢说多好，起码不管公司，顾客还是邻里，没有人说我柔弱娇气没能耐。 

　　 

　　可是我不懂，为什么我现在在婆婆面前，明明一个忍字到底，还是越做越错， 

　　和老公谈过一次离婚，我说你们家的人太难伺候了，老娘是够够的，我们离婚吧，我怕我压抑久了会崩溃，可惜老公一直沉默，然后紧紧抱住我，始终不同意。 

　　 

　　婚离不成，日子就要过，我现在想明白了，要什么人就用什么方法对付，原来我遇见的不都是君子，既然不能用礼，那就只能用兵了，反正这些结婚前我就熟练自如地用来对付家里虚荣势力的姑妈们了。我爸妈生我养我宠我23年，不是合该就到婆家忍气吞声的。 

　　 

　婆媳关系好相处的前提是，婆家人比较讲理，女方男方门当户对，且女方在某方面略好于男方，但是又不要超出太多，男人婚后懂得维护老婆，这就比较容易…比如说我朋友，她有一个姐嫁人了，还有个弟弟，但是从小家里很宠她，没干过家务活，是银行有编制的职员，但是我们是个小地方，所以工资不会太高，但是是个体面的工作，高挑，肤白，算是美女，她老公有三个姐姐，都嫁人了，他是家里唯一的儿子，有编制的交警，工资比我同学低，但是稳定，两家经济条件差不多，我朋友经常加班，她老公也很辛苦，但是她人漂亮赚钱多，婆婆帮她做饭带孩子，也没什么怨言，因为他儿子没什么优势，平常我朋友就洗洗自己和孩子的衣服，她老公心疼他，衣服都自己洗。我朋友管钱，加班多的时候工资就高，她舍得花钱，没事请三个大姑姐吃饭，逛街的时候也想着给她们买个衣服丝巾什么的，拿人手软，再加上大姑姐们就那一个宝贝弟弟，所以爱屋及乌吧，对我朋友也不错 

回应

蘿莉の阿姨 (在爱我的人看来，我无可挑剔。) 2011-08-25 09:28:56

学习了

.MISS.З.З (Tiffany是王子给公主的信物。) 2011-08-25 09:57:08

是的啊是的啊~~ 

你永远别妄想成为婆婆的女儿，因为你在她眼里，你永远只是个外人。 

对策：敬而远之。

亮晶晶 (别着急，时间会给你最好的结局。) 2011-08-25 22:31:52

人心换不回狗心的。 

　　 

亮晶晶 (别着急，时间会给你最好的结局。) 2011-08-25 22:33:42

眼睛放亮点，心胸宽广点，你会幸福的。 

扑 2011-08-25 23:20:04

慢慢看~

软烟洛洛梨 (不乱于心~不困于情~) 2011-08-26 01:18:18

我现在对婚姻充满了恐惧哇

猫蓉蓉 2011-09-01 15:01:29

很对

李弱水 (温柔与节制) 2011-09-01 23:12:14

才不要结婚呢！

李弱水 (温柔与节制) 2011-09-01 23:12:21

才不要结婚呢！

O H N O (Bring back 1996.) 2011-09-02 08:31:34

不离婚就凑合过么…

彭彭 (...) 2011-09-02 10:26:01

m

彭彭 (...) 2011-09-02 10:26:03

m

你好开心 2011-09-02 12:57:34

反 

正要结婚一定要听父母的意见这些少走很多弯路 而且上列的很多麻烦事也会少很多

葵小葵呀 (但凡难过，便是强求。) 2011-09-03 01:41:30

噗，在这里还能看到你

霏芾 (生活困于如常。) 2011-09-03 15:01:54

M

someone 2011-09-06 19:46:37

m

♥你呀。 ((*￣▽￣)y) 2011-09-06 19:55:16

m

笙笙漫 (唯有美食与爱不可辜负) 2011-09-13 13:04:19

真多，看花了

虫边 (长达万里的梦) 2011-09-13 19:08:28

马克

小通通在大荷兰 (嗯。) 2011-09-25 02:55:22

M

如梦之梦 (甜) 2011-09-27 14:30:18

受教了

grace 2011-09-27 17:27:49

M

晨老大 2011-09-27 20:48:32

一定要金钱独立

小木頭 ♡ 2011-09-27 22:25:21

m

太可怕了

坚决不结婚

染夏 (现世安稳，岁月静好) 2011-09-27 22:29:35

看得我对婚姻绝望了

狸-Lee (人生苦短啊..不知道写什么好了。) 2011-09-28 11:22:10

看完了。

summerrsh (君要臣死，臣facebook) 2011-09-29 22:46:17

好长啊。。留着慢慢看

旺家旺夫赵姑娘 (甲之蜜糖，乙之砒霜。) 2011-09-29 22:53:24

m

nOwhEre (in the middle of nowhere) 2011-09-30 02:57:29

m

鲁-西西 (moves like a jagger) 2011-09-30 05:11:56

m

爱我别走卷眉毛 (做咖喱饭的精髓是爱！——香吉士) 2011-09-30 08:09:22

mk

Anastasia (Por Una Cabeza) 2011-09-30 11:30:55

m

小喷菇 (http://shop34361983.taobao.com) 2011-09-30 19:12:05

好长!慢慢看!

南澜慕 (怎么可以这么冷！！！) 2011-10-01 07:44:16

反正不结婚就对了！

Anya (要有勇气承担自己的选择) 2011-10-11 12:13:11

m

「鱼」 2011-10-13 13:29:30

马克！

Little_喵 (昂首走在冲破学渣封印的学霸之路) 2011-10-13 20:35:34

我蛋疼了。。。。

哈 2011-10-13 21:01:55

mark

Lady_A (终有弱水替沧海。) 2011-10-13 22:05:39

m

南南酱 2011-10-13 22:12:48

好可怕

欣欣爱 (跨进坟墓真可悲) 2011-10-16 00:39:06

说是太有道理了

小满 (马背上自由的使者) 2011-11-22 18:37:40

看看有好处，即使现在用不上，为以后做准备

晴天 (你不勇敢 没人替你坚强) 2011-11-22 21:13:01

m

夏默 (南方以南，旷日持久的雨。) 2011-11-22 21:24:25

这个贴很强大

来福 2011-11-22 21:41:47

马

蓝豆 (独立) 2011-11-23 00:07:37

m

晨老大 2011-11-23 00:29:23

好好留着

两只脚儿 (在梦里 有一片阳光灿烂的地方) 2011-11-23 01:08:54

M

猫猫猪 (是不是你——不是) 2011-11-23 01:59:39

我真的觉得吧！尼玛这是结婚前太天真结婚后发现现实很残酷所以变怨妇的人写的！

橙子。 2011-11-23 11:11:04

m

小不点儿 (愿得一人心，白首不相离。) 2011-11-23 18:01:46

m

神乐 (miss代表少女代表错过代表想念) 2011-11-23 20:09:50

有道理

Timi丶 ((￣へ￣)你当我是浮肿吧) 2011-11-23 20:22:26

M

挚爱Balenciaga (做个温暖的女子) 2011-11-24 17:55:37

有道理

啊，包子！ (出来混迟早要还的！) 2011-12-30 23:37:41

学习了

一个严肃的人儿 2011-12-31 00:27:21

mm

[已注销] 2011-12-31 00:31:06

M

大胖要出门 2011-12-31 11:42:10

再次坚定我不婚的信念啊！！

秦肉肉 (拉着我手不要放开，好不好) 2012-01-02 11:00:02

M

Misaki (人生 不过是一场即兴~) 2012-02-21 23:33:39

M个

目童。 (=。=) 2012-02-22 17:30:46

M

vivianfeifei 2012-02-23 06:05:49

果断M

一个纠结的女人 (欲善其事，先利其器。) 2012-02-24 09:21:02

m

wuyeliumin (上豆瓣才发现原来自己那么靠谱。) 2012-02-24 11:48:55

很多是挺怨妇的东西

不不鱼 (哥不是男的。姐也不是女的。) 2012-02-24 13:42:00

看完了。

someone 2012-02-24 20:28:57

m

豆豉鲮鱼油麦菜 2012-02-25 09:19:05

作者是女的，婚姻不美满就开始教唆大家不要结婚，唉。随便举一条，要是女方家里一大堆亲戚发生作者说的那些情况怎么办？男的就受不了了？怨妇啊

Dylan. (farewell / goodbye.) 2012-02-25 09:44:40

我居然看完了。。。。。

Miss Pleasure (爱我就要爱我的秋裤~) 2012-02-25 10:50:20

码

奋斗的懒猫猫 (病马昏鸦踏前程。) 2012-02-25 11:27:19

留着…慢慢看！

菠萝油王子 (蘑菇蘑菇 她不会开花) 2012-04-20 20:42:35

m

[已注销] 2012-04-21 14:03:30

好长，慢慢看

Candy (所有不好的都会过去) 2012-04-21 14:32:35

不错啊

Sarah Yang (目标40kg) 2012-04-21 16:10:35

M

子弹 (互信) 2012-04-22 13:09:09

m

顾有理 (愛情偶遇暗潮。) 2012-04-22 14:06:27

M

令小想 2012-04-22 14:09:48

马

假扮兔子¤独立 (信己者得永生) 2012-04-22 14:14:51

m

洛小冷 (韩国整形咨询仅豆油联系方式) 2012-04-22 14:53:47

看了就不想结了

葵颜。 (被深爱过，也曾深爱过。) 2012-04-22 17:30:37

m

。。。 (拖鞋穿倒了从来不换) 2012-04-22 18:10:05

M

软烟洛洛梨 (不乱于心~不困于情~) 2012-04-22 19:32:15

作者是女的，婚姻不美满就开始教唆大家不要结婚，唉。随便举一条，要是女方家里一大堆亲戚发生作 ... 豆豉鲮鱼油麦菜

这是很多人的回帖归纳出来的哦

碧利斯 2012-04-22 19:49:29

噗……

向夏 2012-04-22 19:51:54

汗

Maomao 2012-04-22 19:56:13

m

留空 (请勿推销、勿勾搭) 2012-04-22 19:58:41

叫还木有结婚的情何以堪~~

Cecile 2012-04-23 17:31:11

这是个好贴 我姐姐结婚四年 小孩一岁多 对我说的和上面的筒子们是一样的 所以我一定会好好想清楚~ 谢谢前辈们。

软烟洛洛梨 (不乱于心~不困于情~) 2012-04-24 14:40:51

噗，在这里还能看到你 葵小葵呀

嗯~ o(*￣▽￣*)o你是我认识的那个人类葵么@@

花千树 (谁人都可爱，谁也可不爱。) 2012-04-24 15:00:53

看得人头都大了。。。

葵小葵呀 (但凡难过，便是强求。) 2012-04-25 19:22:38

嗯~ o(*￣▽￣*)o你是我认识的那个人类葵么@@ 软烟洛洛梨

必须是的 ><

Peripatio饭 (修补时光无人问津) 2012-04-25 19:26:40

m

心素如简 (逝者如斯夫 不舍昼夜) 2012-04-25 19:42:45

经典

苏如是 (希望是世界上最美好的事儿) 2012-04-25 21:05:02

MM

与鱼 (在哪里跌倒就在哪里躺下) 2012-04-25 21:51:59

m...

拖延症小姐 2012-04-25 21:54:19

M。。。

哼哼 (We will always have Paris.) 2012-04-25 22:40:28

擦

软烟洛洛梨 (不乱于心~不困于情~) 2012-04-26 22:32:57

居然翻页了哎 

撒花！*★,°*:.☆\(￣▽￣)/$:*.°★* 。

<前页 1 2 后页>

=手机党=の福音~申请入组请看组规！

119232 人聚集在这个小组

加入小组

最新话题  ( 更多 )

转~大家来,每天只能占卜一次！~   (木桃)【暂停更新】我被弟弟吻了！！！！！！！！！！！...   (知 愁 。)【完结可M】八一八怎么聊天不冷场吧。   (旧夏。)【完结】经人试验，绝对有效，风靡日本的盆骨操（...   (春来江水绿小蓝)【暂完结】狐狸精修炼秘籍---幸福女人必读   (南海海同学)

手机扫描二维码，把小组装进口袋

 

iPhoneiPadAndroid

© 2005－2013 douban.com, all rights reserved关于豆瓣 · 在豆瓣工作 · 联系我们 · 免责声明 · 帮助中心 · 开发者 · 手机小组 · 豆瓣广告

↑回顶部